Чоловік страждає через розлучення. Як переживають розлучення чоловіка: психологія розлученого

Віктор Селеванов

Час на читання: 3 хвилини

Розпад сім'ї викликає дестабілізацію внутрішнього стану колишнього подружжя. Часто чоловік після розлучення тяжко переживає психологічну травму. Він відчуває дискомфорт, страждає через неможливість вести звичний спосіб життя. Важко дається ситуація, коли прощання ініціює жінка. Це уражає друзі, котрі не відрізняються тактом, колеги дають зрозуміти, що чоловік виявив безвольність, не зміг «виховати» дружину.

У суспільстві живуть стереотипи, що сильна стать не має права виявляти слабкість, показувати переживання. Розлучений чоловік повинен поводитися, як ні в чому не бувало, долати стрес мовчки.

Така думка, викликана психологічною неграмотністю населення, традиційними уявленнями, у складному сучасному житті посилює становище. Чоловікові після розлучення важко пережити травму, відновити стабільний стан, почати жити нормально.

Психологічна реакція чоловіка на розлучення

Почуття та перша реакція чоловіка після розлучення можуть бути різними та залежать від його характеру та психологічних особливостей.

• Багато розлучених чоловіків вибирають зухвалу поведінку. Своїм позерством намагаються довести, що розлучення переживається просто, і про те, що сталося, вони не шкодують. Насправді людина приховує постійну рефлексію. Такий контингент часто вдається до алкоголю, наркотиків.
• Деякі чоловіки після розлучення губляться, замикаються у собі, ображаються світ, що неспроможні відновити душевну рівновагу. Колишнього чоловіка переслідує почуття провини, він прокручує в пам'яті епізоди, шкодуючи, що вчасно не зрозумів, як правильно поводитися з дружиною. Це небезпечне становище, доцільною є консультація з фахівцем, здатним допомогти вийти з такого стану.
• Чоловік може відчувати протилежні почуття. З'являється озлобленість, лють, він звинувачує дружину у всіх смертних гріхах. При цьому залишившись після розлучення на самоті, чоловік втрачає орієнтири, не знає, що робити, як жити далі. Така нестабільність підриває віру у себе. В результаті – депресія, втрата інтересу до життя.

• Іноді чоловік вдає, що нічого не змінилося. Він внутрішньо не приймає рішення дружини про розірвання шлюбу, намагається підтримувати звичні стосунки. Така позиція властива чоловікам, чиє подружжя лякало розлученням у будь-якій конфліктній ситуації. Проти своєї волі колишній чоловік оцінює ситуацію як звичну маніпуляцію дружини. Подолати самообман складно, причини криються у сфері підсвідомості.

Чоловікові потрібно постаратися зберегти контакти із дружиною. Це часом важко, психологія чоловіка після розлучення вимагає перервати спілкування з колишньою благовірною. Але подолавши початковий опір, розлучений чоловік виграє надалі. Крім того, підтримання стосунків із колишньою дружиною після розлучення стає абсолютно неминучим за наявності дітей.

Для кожної фази розроблені психологічні методи підтримки, усім стадіях грамотний психолог може надати істотну, ефективну допомогу. Вивчивши ситуацію, він дасть поради, навчить прийомам самонавіювання, підкаже, як уникати неправильних дій.

Що каже статистика

Загалом чоловіки простіше переживають перехід від сімейного життя до вільного. За статистикою дві третини чоловіків вступають у новий шлюб у перші п'ять років неодруженого життя. При цьому відзначається парадокс в оцінці повторного шлюбу: багато хто почувається щасливим у новому житті, але при цьому впевнений, що перша дружина перевершує нинішню супутницю за всіма параметрами.

Наступного п'ятиріччя після розлучення повторно одружується близько 15% чоловіків. Для цієї категорії характерні стримані спогади про попередній сімейний досвід. Психологи особливо цікавляться п'ятою частиною колишніх чоловіків. Як правило, вони після 20 років самотності вважають за краще жити з обраницею без оформлення шлюбних стосунків або зовсім не створюють постійну пару.

Фахівці зазначають, що у 30% випадків чоловік після розлучення стикається із сексуальними розладами. Нерідко чоловіки, які пережили розлучення, захоплюються пивом, мають надмірну вагу, у них знижено мотивацію до професійного зростання.

У розлучених чоловіків, які так і не створили нову сім'ю, ризик інфаркту зростає в 2 рази.

Проте підходити до проблеми розлучення з оцінками «добре» та «погано» неправильно. Це саме життя, їй треба довіряти, воно все розставить на місця. Потрібно прислухатися до себе, зробити так, щоб минуле не заважало повноцінно жити в теперішньому.

Вам ніколи не спадало на думку, що в словах героїні Інни Чурикової, яка нарікала якось у старому, радянському ще фільмі – мовляв, що за підлість, жінку після розлучення називають покинутою, а чоловіка вільним?! - Є гірка правда ... для чоловіків? Наче їм відмовляють у прояві почуттів після розриву з коханою людиною. У наші голови міцно вбитий стереотип: переживати і плакати в подушку - доля прекрасної статі. Хлопцю досить пару разів напитися з друзями, і готово. Бадьорий і свіжий, як молодий огірок! І лише ті, хто сам пройшов через розлучення з дружиною та пережив його, знають, як це.

Хто винний і що робити?

Сумна ситуація: щонайменше 50% весіль у наші дні завершуються розлученням

Приводів для розлучення у людей може бути безліч. Але ніколи, крім рідкісних випадків, немає так, щоб вся вина за розлучення лежала лише з одному з подружжя. Це на випадок, якщо зараз ви задаєтеся питанням, що було не так, і чому благовірна віддала перевагу життю поруч із вами свободу. Якщо зможете оцінити свої дії об'єктивно, напевно пригадайте не один десяток дзвіночків, які попереджали про катастрофу, що наближається.

1. Чи скаржилася дружина на нестачу уваги з вашого боку?
2. На повну відсутність романтики у сірих буднях?
3. На завали домашньої роботи, що ніколи не закінчується?
4. Чи балували ви її компліментами, похвалою, дрібними подарунками на кшталт букета польових квітів чи шоколадки у вигляді серця?
5. Чи прислухалися до її прохань не розкладати по будинку мальовничі вензелі зі шкарпеток, не курити на кухні, не шльопати у вуличному взутті по квартирі?
6. Як часто залишали кохану киснути на самоті в порожній квартирі, присвячуючи вихідні рибалці, футболу та іншим таким дорогим чоловічому серцю заняттям?

Якщо все це мало місце, і було пропущено вами повз вуха, свої дзвіночки ви не вловили. Це ми говоримо не до того, щоб ви усвідомили свою провину перед колишньою дружиною, посипали голову попелом і пішли в пустелю, а щоб пояснити: перш ніж звалитися, шлюб деякий час тріщить і хитається. Якщо чоловік і дружина досить уважні один до одного, вони цей тріск чують і вчасно вживають заходів. Якщо ні, то разом пиляють гілку, на якій збиралися вити своє сімейне гніздечко і ростити потомство. Тому проаналізувати ситуацію та зрозуміти, у чому ваша вина, а де вина подружжя, не завадить. Це дозволить не допускати помилок у майбутньому, коли пристрасті вляжуться, а ви будете готові до нових відносин. Якщо ж покладете всю провину за те, що сталося на дружину, наступного разу знову настаньте на ті ж граблі. Всупереч страшилкам, якими сповнені чоловічі форуми, пари «люблячий, дбайливий, ідеальний чоловік» і «дурна, жадібна, егоїстична стерва-дружина» у житті практично не зустрічаються.

Але це пізніше. А зараз, поки на душі шкребуть кішки, у вас одне завдання: пережити розлучення максимально легко та безболісно.

Хто сказав, що чоловіки не страждають після розставання?

1. Той, хто вважає, ніби сильна стать виходить із стосунків у гіршому випадку зі злегка пошарпаними нервами, нічого про нього не знає. Чоловічу душу іноді трясе такі катаклізми, що біль від них можна відчути фізично. Жінкам у цьому плані пощастило більше: підвищена емоційність – їхнє прокляття, але й їхня віддушина. Розлучена дружина може плакати, кататися по підлозі в істериці, рвати на собі волосся, і ніхто її за це не засудить, адже бідолахи так погано! Чоловік, що кидає в чарку горілки скупу сльозу, отримає хіба що приятельська бавовна по плечу і пораду не розкисати. Все лихо в тому, що хлопчикам у нас з дитинства вселяють: чоловіки не плачуть. А потім ми отримуємо цілі натовпи людей, які не вміють висловлювати свої емоції. Що, між іншим, вкрай шкідливе не лише для душевного самопочуття, а й для фізичного здоров'я. Не дарма чутливі пані за статистикою живуть на пару десятків років довше за стримані чоловіки! Помилка:замикатися в собі, мовчати і намагатися впоратися з болем самотужки. Така поведінка може призвести до нервового зриву і глибокої депресії. Вдала ідея:знайти спосіб виплеснути емоції. Є потреба плакати – сплакайте. Раз-другий це можна навіть брутальним чоловікам. Хочеться покричати – виїжджайте на природу, подалі від сторонніх вух, і кричите, доки не заболить горло. Бажаєте випустити пару, купіть боксерську грушу і біть її, поки не полегшує. Найкраще робити це не одному, а в компанії друга, який вас вислухає, зрозуміє та підтримає, не видаючи штамповані гасла із серії «Ти ж мужик» та «Зберись, ганчірка». Вам зараз потрібне не це. Якщо виговоритися зовсім не перед ким, запишіться на сеанс до психолога. По-перше, з ним ви зможете бути повністю відвертими, оскільки розмовляти з чужою людиною завжди легше, ніж із добре знайомою. По-друге, отримаєте слушну пораду, що вже чимало.
   Фахівцю можна розповісти про свої проблеми, не побоюючись засудження

Яким найвірнішим способом залити горе чоловіки користуються з незапам'ятних часів? Правильно, алкоголь. Щоправда, за свою консультацію цей «психолог» у пляшці змушує розплачуватись головним болем та похміллям, а іноді – підвищеною агресією, провалами в пам'яті та суїцидальними думками. Помилка:пускатися в паломництво по прилеглих клубах і шинках у пошуках душевного спокою. Так ви рано чи пізно виявите себе, що люто вибиває двері колишньої дружини або потрапите в ситуацію гірше. Вдала ідея:знайти собі корисне заняття. Відволіктися, не ризикуючи особисто зустрітися з усім відомою «білочкою», допоможуть хобі, подорожі та зустрічі з друзями, за умови, що вони не будуть перекочуватися в банальні пиятики. Ще бажаніше поставити перед собою конкретну мету, досягнення якої вимагатиме серйозних зусиль, і планомірно йти до неї. Наприклад, піднятися на наступний кар'єрний ступінь упродовж півроку. Або перетворити свій захаращений гараж на зразково показовий за пару тижнів. Або… Подумайте самі, що давно планували зробити, але так і не зібралися.

Намагайтеся підшукати заняття, що не потребує усамітнення. Швидше за все, зараз вам зовсім не хочеться зустрічатися з будь-ким, але зробити над собою зусилля доведеться. Уникайте самотності, у тиші та спокої занадто велика спокуса знову вдаритися у спогади та самокопання.
2. Деякі чоловіки після розлучення встають у позу "не дуже ти мені була потрібна" і пускаються на пошуки наступної подружки. Рано! Зав'язати вдалі стосунки, доки старі остаточно не відступили до минулого, вкрай важко. Ви неминуче порівнюватимете нову жінку з попередньою і або знаходити в ній неіснуючі недоліки - якщо все ще любите дружину - або ідеалізувати її, якщо розлучилися з дружиною погано. У будь-якому разі, нічим, окрім нового розриву, поспішний роман не скінчиться. Хіба вам дуже пощастить. Помилка:починати стосунки на пік дружині. Зіпсуйте життя і собі, і своїй новій пасії, яка в цій ситуації стане безневинною жертвою ваших розбирань із колишньою. Вдала ідея:на якийсь час обмежити контакти з жіночою статтю, крім суто дружніх і ділових. Вдарятися в целібат не потрібно, але взяти деяку перепочинок точно не завадить.
   Дайте собі час, щоб емоції охолонули, а душа заспокоїлася

3. Зустрічаються чоловіки, які просто заперечують той факт, що між ним і дружиною все закінчено. Навіть офіційне повідомлення про розірвання шлюбу не змушує їх упокоритися з реальністю, адже такий чоловік упевнений: варто йому докласти сили, і дружина одумається.

   Помилка:продовжувати переслідувати колишню половинку, дарувати їй подарунки, закидати посланнями кохання, залучати до справи батьків та друзів дружини та підстерігати її біля під'їзду.

   Вдала ідея:визнати, що ваш сімейний човен з гуркотом розколовся об скелі, відпустити дружину зі світом і під новим вітрилом вирушити назустріч своєму майбутньому щастю.

   Щоб полегшити собі завдання, видаліть з дому всі речі, залишені дружиною, а також ваші спільні фотографії та дрібні сувеніри: магнітики із спільних поїздок, іменні брелоки, кухлі. Очистіть свій будинок від спогадів, інакше ваше розставання буде довгим і болючим.

4. Якщо ініціатором розлучення стає жінка, чоловіча гордість отримує відчутний укол. Прямо-таки рубець! Так і хочеться пригадати «зрадниці» всі косяки, скоєні нею в сімейному житті, уразити отруйним словом, зробити гидоту…

   Помилка:йти на відкритий конфлікт із колишньою дружиною, полоскати ім'я дружини на всіх перехрестях та звинувачувати її у семи смертних гріхах.

   Вдала ідея: постаратися зберегти максимально добрі стосунки з жінкою, яку ви колись полюбили Хто знає, як повернеться життя? Можливо, колись один із вас надасть іншому серйозну послугу! Якщо ж жінка сама поривається зробити скандал, тримайтеся відсторонено і прохолодно. Поважайте себе.

   Бонус:маленький психологічний трюк, щоб якнайшвидше видертися з засмучення. Візьміть аркуш паперу і докладно розпишіть на ньому всі плюси свого холостого існування, а потім покладіть аркуш на чільне місце. У наступні дні не забувайте іноді перечитувати і доповнювати свій список до тих пір, поки плюси у вашій підсвідомості не переважать мінуси розлучення.

   Чули казку про принца, який жив довго і щасливо, рибалив на своє задоволення, пив пиво літрами, розкладав шкарпетки та бички там, де хотів, вільно спілкувався з приятелями, завзято заводив романи – і все завдяки принцесі, яка вчасно йому відмовила? Як то кажуть, казка брехня, та в ній… ну, ви знаєте.

   
   Можливо, від розлучення ви більше придбали, ніж втратили?

Додаткові проблеми

Якщо розставання молодої, не обтяженої дітьми, іпотекою та іншими труднощами розлучення обставинами пари - сам по собі непростий період у житті, то розбігтися, маючи все це в анамнезі, складно подвійно.

Якщо у вас є спільні діти

Дружину, навіть ніжно кохану, можна згодом забути, викреслити з життя і навчитися сприймати її як чужу людину. Але ж діти залишаться вашими назавжди. Не бажаєте, щоб ваша дитина ставала наполовину сиротою за живого батька? Не пускайте справу на самоті.

1. Якнайшвидше вирішите фінансові питання. Якщо ви розходитесь з дружиною зі скандалом, вас так і підмиватиме зробити все, щоб залишити колишню з носом. Але перш ніж піддатися спокусі, згадайте, що в цьому випадку ви позбавите якихось матеріальних благ і своєї дитини, яка здебільшого залишається з матір'ю. Так що остигніть, чесно прикиньте розміри фінансової допомоги, яку ви зможете надавати своєму чаду - ще раз підкреслимо, дитині, а не дружині! - Порадьтеся з адвокатом і йдіть на світову. Яку б гіркоту і біль ви відчували по відношенню до дружини, від відповідальності перед дітьми вони не звільняють.
2. Відразу ж визначте, де, коли і як ви бачитиметеся з дитиною. При більш менш мирному розлуці вирішення цього питання не вимагає серйозних зусиль – жодна розумна жінка не позбавлятиме своїх дітей можливості бачитися з батьком. На жаль, розлучення та поділ майна вкрай рідко змушують людей виявляти свої найкращі якості: не секрет, як часто ображені дружини намагаються використати дитину для шантажу та маніпулювання колишнім чоловіком. Тут вам можна порадити лише озброїтися терпінням, заручитися підтримкою доброго юриста та домагатися дотримання своїх батьківських прав. Краще миром, а якщо дружина закусить вудила, то через суд.
3. При зустрічах з дітьми не кажіть їм поганого про матір, навіть якщо ви знаєте, що та нерідко дозволяє собі різкі висловлювання на вашу адресу. Погано від цього буде насамперед вашому чаду. Постарайтеся донести до дитини: тату доведеться тепер жити окремо, але він завжди любитиме тебе і піклуватиметься про тебе. І якщо батько при цьому не зникне в невідомому напрямку, а, навпаки, постійно знаходитиме можливість для спілкування і виявляти свою любов, згодом дитина сама зробить потрібні висновки.

Не дозволяйте розлученню розлучити вас з дітьми

Якщо колишня дружина знову виходить заміж

Змиритися з втратою коханої жінки одне, а спостерігати, як вона лише через кілька тижнів після розлучення йде до вівтаря з новим обранцем – зовсім інше. Зазвичай на той час рани, завдані розлукою, ще встигають затягнутися. Ви продовжуєте підсвідомо вважати упорхнувшую з сімейного гніздечка дружину своєї, цікавитеся подробицями її особистого життя, а може, навіть плекаєте мрію про возз'єднання. І тут такий удар!

1. Зробіть все, щоб розірвати зв'язуючі вас кайдани. Не намагайтеся з'ясовувати, що відбувається на особистому фронті екс-подруги – це вас більше не стосується. Не питайте спільних друзів самі і рішуче обривайте пліткарів, завжди готових донести до чоловіка свіжу інформацію про пригоди його колишньої половинки. Короткого «мені це не цікаво» цілком достатньо, щоб відбити полювання у балакунів просвічувати вас.
2. Змініть обстановку. Причому поїздка на курорт або в село вам не допоможуть: людина, яка валяється на сонечку і збирає гриби в лісі, має дуже багато вільного часу для роздумів. А ось сплав по річці на байдарках або бадьоре карабкання в гори з рюкзаком за плечима, де вдень ви будете щохвилини зайняті подоланням великих і дрібних перешкод, а надвечір засипатимете мертвим сном - те що треба!
3. Більше спілкуйтесь. Але тільки в компаніях, де на чільне місце не буде ставитися алкоголь. Зіграти у пейнтбол? Чудово! Допомогти з ремонтом квартири? Вже біжу! Сконструювати з друзями літальний апарат, з яким на наступному конкурсі Red Bull ви гордо спікуєте у воду під оплески та улюлюкання захоплених глядачів? Дайте два! Знайдіть спосіб зайняти себе і дуже скоро ви почнете помічати, що образ колишньої залишає сферу ваших інтересів.

Вірні друзі та цікаве заняття – найвірніший засіб від нудьги

Якщо новий чоловік з'явився у дружини ще до розірвання шлюбу, тобто ви стали жертвою банальної зради, головне завдання - не озлобитися на всю жіночу стать разом. Людина істота соціальна. Дуже мало хто з нас здатний жити на самоті і почуватися при цьому добре; більшості для нормального існування потрібний партнер. І навіть якщо зараз вам точно не до стосунків, згодом ситуація, напевно, зміниться. Щоб не ускладнювати собі майбутні пошуки упередженим ставленням до всіх жінок на світі, завершіть історію зі зрадою зараз: вибачте дружину. Не в сенсі «вибачити і прийняти назад» - якщо розлучення вже відбулося, з цього боку ви, мабуть, все для себе вирішили. Просто зробіть все, щоб вижити у собі негативні почуття до колишньої. Рецепт той самий: вірні друзі, активна діяльність та час. До речі, дуже допомагає спілкування з представницями протилежної статі, яких ви не розцінюєте як сексуальні партнерки. Напевно, у вашій компанії знайдуться такі?

Якщо ви вже немолоді

Радикально змінювати спосіб життя, коли вам за 50 і страшно, і важко. До цього віку діти вже виросли і живуть окремо від батьків, кар'єра не спричиняє захмарними висотами, зате є устрій, традиції та звички, ламання яких завдає серйозного дискомфорту.

Погляньте на ситуацію інакше. Якщо справа дійшла до розлучення у вашому віці, значить встановити теплі, довірчі відносини в сім'ї у вас дружиною так і не вийшло. Можливо шлюб тримався на дітях. Можливо, на страху перед змінами. Але як би там не було, а зараз це тоненька ниточка порвалася, і ви виявили, що вас нічого не пов'язує. Тож радійте можливості відпочити один від одного! Відпустіть дружину і дозвольте їй, і собі насолоджуватися життям порізно. Благо, зараз вам не потрібно забезпечувати недієздатних дітей та класти всі сили на турботи про майбутнє! Вибирайте нову мету відповідно до своїх інтересів і починайте втілювати її в життя. Робіть те, що хочеться; будуйте свій побут так, як хочеться; плануйте майбутнє, з огляду лише на свої побажання. Що, якщо це ваш шанс знайти своє справжнє щастя?

Для чоловіка, який повністю покладався на дружину в побутових питаннях, необхідність самостійно готувати собі, а також прати, прибирати, ходити по магазинах і оплачувати комунальні рахунки стане серйозним випробуванням. Прийде освоїти ці хитрі науки. Зате у вас буде менше часу на жаль і більше приводів для самоповаги. Розібратися з пральною машиною та навчитися готувати свинину у горщику після 50 – серйозне досягнення.

Навіть у солідному віці розлучення ще не означає кінець життя

Як пережити розлучення з коханою дружиною: відгуки чоловіків

Торік пережило розлучення. Точніше, ще не пережив. Все одно згадую кілька разів на день. Ось що усвідомив… Бухло не допомагає взагалі, навпаки, все псує. Спорт допомагає неймовірно. Позитивні емоції допомагають. Подорожі допомагають, але не на самоті. Допомагає прислів'я «Краще зробити та шкодувати, ніж не зробити та шкодувати, що не зробив».

withheld

Я б у спортзал почав ходити. Поставити собі мету, наприклад, жим 180, і довбати-довбати-долбити залізяки, поки вони не підкоряться.

TurboMartin http://www.sti-club.su/showthread.php?t=104862

Моя порада: всі речі, які пов'язували вас, аж до дрібниць, гелів для душу, свічок там… все викинути чи сховати далеко і надовго. Та й намагатися не перебуває довго без діла і на самоті... Дуже рятують подруги ще, не в плані сексу – це справа, звичайно, особиста кожного. Я не прихильник особливо цього, просто спілкування із протилежною статтю відволікає дуже сильно.

Zlo-Kli http://www.sti-club.su/showthread.php?t=104862

Час лікує. Теж таке пройшло, було тяжко. Пішов із головою в роботу, допомогло.

Боляче буде довго, але якщо правильно цей біль навчитеся використовувати - ще вдячні долі за все, що відбулося. Поведінка людей, які жорстоко зраджують, використовують тих, хто їх любить, для мене, наприклад, незрозуміло, та я й розуміти це не хочу. Але я навчився прощати. І забувати... Терпіть, шукайте сили у вірі, у рідних та друзях. Все обов'язково налагодиться.

Олексій 101 http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=8700

Відео: Як пережити розлуку по-чоловічому

https://www.youtube.com/watch?v=zDoYyX5fCA0

Розлучення не дарма порівнюють із ампутацією. Навіть якщо ви самі останнім часом усвідомлювали, що стосунки з дружиною залишають бажати кращого, остаточний розрив завдає страждання, яке можна порівняти з болем від втрати частини тіла. Але треба чітко усвідомлювати: якось вона ослабне. Вщухне біль від зради, зарубцюють рани на місці розриву, увійде в спокійне русло життя. І тоді в ній з'явиться місце для іншої людини – тієї, з якою ви матимете шанс побудувати своє справжнє щасливе майбутнє. Все, що від вас потрібно зараз, це чекати, сподіватися і не опускати рук.

Автор тексту: Світлана Роженко, психолог-консультант

Вважається, що чоловікові набагато легше пережити розрив стосунків, ніж його партнерці. Пояснюється це жіночою емоційністю, вразливістю, схильністю приймати все близько до серця. Але віра в цей стереотип може зіграти з нами злий жарт, адже не варто забувати про чоловічу скритність.

Більшість чоловіків вважають за краще залишатися наодинці зі своїми думками, тримати біль усередині, лише зрідка дозволяючи собі пустити «скупу чоловічу сльозу». Навколишні люди можуть помітити, як непросто чоловіки переживають розлучення, відзначаючи їхню напругу, незвичну мовчазність, смуток, але вважають за краще не втручатися в чуже життя, щоб не нашкодити людині необережним словом чи вчинком.

Як правило, чоловіки згодні ділитися особистими переживаннями лише з близьким другом, надійність якого перевірена роками. У цьому, старанно захованому від сторонніх очей внутрішньому світі, зберігаються справжні почуття.

В окремих випадках розлучення може розцінюватися, як звільнення, рятування від вантажу відповідальності та зобов'язань. Привабливість «безтурботного» холостяцького життя пояснюється можливістю частої зміни партнерок для сексуальних втіх, наявністю вільного часу для спілкування з друзями та улюбленого хобі, а також перспективою швидкого кар'єрного зростання за відсутності необхідності вирішувати сімейні проблеми.

Але, при цьому, мало хто виходить із виру шлюборозлучного процесу зі щасливою усмішкою. Чому?

Яке воно, життя після розлучення?

У нашому суспільстві не прийнято розмірковувати про те, як переживають розлучення чоловіка та як їм допомогти впоратися зі стресом. Набагато більший інтерес викликає особисте життя розлученої жінки. Як вона впорається, чи зможе правильно виховувати дітей, хто стане її новим обранцем тощо? Чи переживають чоловіки розлучення легко чи впадають у глибоку депресію, турбує небагатьох.

Допустимим вважається «привітати» знайомого зі зміною статусу і навіть випити за «вдалу угоду». Але адаптація до неодруженого життя не завжди відбувається легко. Хлопець може бути веселим, товариським, обсипати навколишніх жінок компліментами та жартами, але в душі відчувати порожнечу та самотність. За маскою душі компанії може ховатися невроз.

Самотність моя починається за два кроки від тебе ... А можна сказати і так: самотність моя починається в твоїх обіймах. - Ніна Берберова, письменник

Таким чином розлучена людина намагається уникнути сумних думок, приховати власні переживання за ширмою гучних компаній та безладних статевих зв'язків, купівлею дорогих речей. Утопити горе в алкоголі та іскрометному хмільному гуморі, але це схоже на боротьбу з вітряками, сумними наслідками, а не справжньою причиною душевного болю.

Стадії усвідомлення втрати

Психолог Елізабет Кюблер-Росс стверджує, що людина, яка пережила розрив сімейних зв'язків, проходить п'ять стадій.

Перша – заперечення.

Психологічна неготовність до таких кардинальних змін, нової дійсності.

Друга стадія – гнів.

Чоловікові складно змиритися із ситуацією. Спостерігається роздратування, імпульсивність. Потім з'являється торг. Спроби повернути колишнє життя, туга, каяття, самобичування, бажання помиритися з коханою.

Третя – депресія.

За цим слідує депресія. Втома від почуття самотності, відсутність бажання розвиватися та втрата інтересу до того, що раніше надихало. Іноді спостерігаються суїцидальні думки.

П'ята - прийняття

І останній етап – ухвалення ситуації. Шлюб залишається лише спогадом із минулого, який уже не викликає біль. Найкращий час для створення нових відносин.

Як розпочати нове життя?

Навіть якщо розірвання шлюбу відбулося за власним бажанням, людям нелегко почати життя з нового аркуша і спроба створити міцні нові відносини найчастіше закінчується нічим.

У такому разі поради психолога прості: дайте собі час. Для прийняття ситуації такий, яка вона є, для переосмислення сімейного досвіду та усвідомлення своїх помилок та недоглядів. Не бійтеся визнати свою неправоту. Це дуже важливо для створення в майбутньому міцної щасливої ​​сім'ї без необхідності постійного з'ясування стосунків та снігової груди взаємних образ.

Ніколи не бійся помилятися – ні захоплень, ні розчарувань боятися не треба. Розчарування є плата за щось раніше отримане, можливо, невідповідна іноді, але будь щедрий. Бійся лише узагальнювати розчарування і не забарвлюй їм усе інше. Тоді ти набудеш чинності чинити опір злу і правильно оціниш її добрі сторони. - Олександр Грін

Не поспішайте кидатися у вир нових стосунків, намагаючись заглушити душевний біль пристрастями та короткочасними задоволеннями. Як кажуть, не варто входити до нового будинку у старих чоботях негативних установок.

Зосередьте сили для досягнення нових цілей. Ними може бути кар'єрне зростання, захоплення цікавим хобі, наприклад, полюванням, подорожами. Корисним буде також захоплення спортом. Спортивна активність не тільки тримає тіло в тонусі і дає енергію, а й підвищує самооцінку, що важливо для людини після такого глибокого стресу, що розмірковує, як пережити розлучення.

Якщо старі образи та біль заважають розпочати нове життя, не бійтеся звернутися за допомогою до кваліфікованого психолога. Не замикайтеся у собі. Не варто сподіватися на допомогу друзів, адже кожна людина має власний досвід сімейного життя, який далеко не завжди застосовується до вашої ситуації.

Типові фрази про те, що «чоловіки та жінки – істоти з різних планет», «забий, усі баби однакові» навряд чи допоможуть розібратися та зробити правильні висновки. Надмірне захоплення алкогольними напоями та подібними «іграми з вогнем» лише посилять вашу ситуацію.

Після того, як улягуться перші емоції і будуть зроблені правильні висновки, варто зважитися на спокійну розмову з колишньою коханою. У краху сім'ї завжди винні обидві сторони. Усвідомте свою відповідальність. Ця розмова необхідна для чіткого розуміння причин того, що відбувається, погляду «новими очима» на ваші стосунки та примирення. Вам навряд чи потрібні старі конфлікти та непорозуміння у новому житті, правда?

Якщо пара має спільних дітей, варто обговорити умови їх виховання, визначити правильну лінію поведінки, щоб якнайменше травмувати їх розпадом сім'ї. Намагайтеся не втручати малюків у свої розбірки та не дозволяйте ними маніпулювати. Слід пояснити дітям, що прощання з їхньою матір'ю не впливає на вашу любов до них. Ви будете проводити час разом, грати, спілкуватися, ділитися новинами, просто тато тепер житиме окремо.

При створенні нових відносин важливо налагодити дружнє спілкування дітей із обраницею, щоб не виникала конкуренція, боротьба за вашу увагу.

Чоловікові необхідно прийняти розлучення як факт і будувати нове життя, виходячи з нього. Завдання в тому, щоб переосмислити негативний досвід і перетворити його на благо.

Розпад пари – випробування для партнерів. Традиційна думка, що важко переживають розрив стосунків лише жінки, є помилковою. Чоловіки часто ставлять питання - як пережити розлучення з дружиною, якщо він був ініційований дружиною і став для чоловіка несподіваним.

Тримати чи відпустити

Перед тим як вирішувати, які поради «як пережити розлучення з дружиною» стануть у нагоді, необхідно визначитися – розставання остаточне чи є шанс налагодити стосунки. У першому випадку важливо:

• "відпустити" ситуацію. Образа, агресивність, ревнощі і роздратування – неконструктивні емоції. Вони не допоможуть згладити проблему, не дадуть спокійно сприйняти зміни у житті;
• не зганяти обурення від вчинку дружини (або свого рішення, вимушеного чи добровільного) на родичах та дітях. Виняток – якщо розлучення стало результатом навмисного втручання близьких. Однак і тут потрібний ретельний аналіз вчинків;
• оперативно вирішити матеріальні питання, не ущемляючи у правах колишню подругу та спільних дітей;
• знайти спосіб відволіктися від негативних емоцій. Алкоголь, наркотики, ігрова залежність та агресія стосовно оточуючих як спосіб відволікання не розглядаються.

Якщо проблеми в сім'ї можна вирішити і повернути колишні відносини, то треба думати не про те, як легше пережити розлучення з дружиною, а про дії з її повернення.

Добровільно чи вимушено?

Розлучення з коханою дружиною або розлучення з жінкою, до якої немає і не було почуттів, різняться. У першому випадку до складнощів матеріального характеру (розділ житла, питання забезпечення дітей) приєднується туга та образа. Якщо розлучення було ініційоване чоловіком, він може також відчувати докори совісті.

Причини розлучення:

• проблеми одного/двох подружжя (алкоголізм, залежності іншого роду, агресія, тяжкі хвороби, особистісну деградацію та інше);
• небажанні подружжя взаємодіяти, будувати відносини;
• матеріальні складнощі (недостатній заробіток подружжя, проблеми з житлом, інше);
• зрада з одного або обох сторін;
• надмірне захоплення партнерів роботою або хобі, відмова від спільно проведеного часу;
• неможливість/небажання подружжя обзаводитися дітьми;
• різне ставлення до дітей.

Залежно від того, які причини сильніше вплинули на бажання пари (одного з партнерів) розлучитися, ставлення до розірвання шлюбу відрізняється. Найпростіше проходить розлучення з дружиною (обговрення таких ситуаціях представлені у різних джерелах), коли подружжя морально готові розійтися.

Як чоловіки ставляться до розриву стосунків

Вміння, що вселяє з раннього дитинства, не показувати зовні емоції погано діє на чоловічу половину людства. Нездатність виплеснути переживання у сльозах, розмові, діях призводить до посилення стресу. При цьому реакція сильної статі на висловлене дружиною бажання розійтися виявляється як:

1. Заперечення ситуації.Позиція "страуса" - якщо я не бачу проблеми, її немає. І тут чоловік думає не як пережити розлучення з дружиною і дитиною, бо як приховати від сторонніх і себе негаразди у ній;
2. Ірпінь.Чоловік запевняє колишню дружину та себе, близьких, що розпад сім'ї йому байдужий, подруга не викликає інтересу та може бути замінена на іншу;
3. Агресія.Розуміючи, що шлюб руйнується, чоловік «тисне» на колишню кохану, родичів. Неадекватно ставиться до близьких (зокрема дітей), вихлюпуючи ними негатив;
4. Ниття.Ситуація проявляється як скарги «дружина пішла, як пережити розлучення», демонстративні страждання, істерики. Можливі випадки показного суїциду;
5. Замкненість. Чоловік «закривається в собі», таїть емоції та неприйняття ситуації. Можлива глибока депресія та реальний суїцид. Такій людині важливі поради психолога – пережити розлучення з дружиною та не зруйнувати життя вони допоможуть у 50…75% випадків.

Як впоратися з собою

Якщо емоції зашкалюють і бажання виплеснути їх у вигляді агресії або інших нерозумних вчинків дуже велике, необхідно реально оцінити свій стан і вжити заходів.

Вид емоцій	Прояв	Правильна реакція
Ненависть, гнів	Злість і гнів щодо жінки (вона зруйнувала звичне життя, любов, кар'єру, позбавила дітей тощо), до миру та оточуючих (вони допустили/сприяли/спровокували)	Реальна оцінка причин розриву, пригнічення гніву, курс психоаналізу чи заспокійливої ​​терапії для усунення проявів агресії
Біль	Пошук «знеболюючого» — алкоголь, наркотики, ігри, догляд чи релігію	Раціональні методи відволікання – психотерапія, трудотерапія, нові хобі чи спорт, релігія у розумних дозах
Страх	Боячись залишитися самотнім і не знаючи, що робити, чоловік шукає нові стосунки або замикається у собі	Відволікання від страху, уважний підхід до нового зв'язку. Розуміння минущого характеру змін
Образа	Пов'язана із нерозумінням дійсних причин розлучення. Проявляється скаргами, спробами заподіяти біль у відповідь, знайти участь	Аналіз причин розставання, прощення
Сором	Чоловік може соромитися своєї поведінки (причини розлучення) або вчинків подруги, своєї нездатності утримати жінку	Спокійний аналіз, переосмислення поведінки
Таємна чи явна радість	Виникає при бажаному розлуці. Рішення жінки приносить полегшення	Нейтральна поведінка без демонстрації власного задоволення

Зазвичай емоції виникають у комплексі, тому питання, як пережити зраду дружини та розлучення, теж вирішується комплексно

Як допомогти синові пережити розлучення з дружиною

Родичі розлучених чоловіків часто просять порад, як чоловікові пережити розлучення із дружиною. При цьому загальні рекомендації зводяться до:

• допомоги в аналізі ситуації та переосмисленні своєї поведінки;
• зміни поведінки рідних до нової подруги сина (брата, онука, племінника тощо);
• уважне ставлення до дітей від шлюбу, відсутність негативу і тиску на них і колишню дружину;
• підбір цікавих (відволікаючих) занять для родича з метою знизити напруження емоцій;
• відсутність «зводництва», тобто спроб швидко знайти розлученому чоловікові іншу пару.

Висновок

Питання "як пережити розлучення, якщо любиш дружину" не має однозначної відповіді, кожен чоловік вирішує його сам залежно від ситуації. Рада виборювати любов і збереження шлюбу доречний у разі, якщо розставання не остаточне і є можливість виправити ситуацію. Найчастіше раціональніше відпустити жінку та шукати нові можливості для влаштування особистого життя.

Безперечно одне: щоб не метатися з проханнями «допоможіть пережити розлучення з дружиною», необхідно від початку відносин цілеспрямовано будувати їх і розумно ставитися до вибору пари.

Тетяна Шаранда
практичний психолог
консультант з питань сім'ї та шлюбу
керівник психологічного центру розвитку

Усвідомлення того, що тебе кидають, важко дається і жінкам, і чоловікам

— Стверджувати, що комусь, чоловікам чи жінкам розлучення дається важче, дуже складно. По-перше, все залежить від ситуації, по-друге, від особистісних якостей кожної людини.

Безумовно, якщо говорити про загальну статистику, жінки більш чутливі за своєю природою, але все ж таки головний фактор — хто кого залишив. Майже завжди є той, кого покинули. Йому, як правило, важче. Людина, яка йде, сильніша за апріорі. Психологічне тиск на покинутого може бути надзвичайно сильним. З такими ситуаціями часом не впораються й чоловіки. Причому нерідко порятунок вони шукають у алкоголі, азартних іграх тощо.

— Але ж буває й так, що рішення ухвалюється взаємно. Не завжди фінал трагічний.

- Звичайно. Є такі пари, і я належу до них з глибокою повагою. На жаль, домовитись виходить далеко не у всіх. Хороші відносини між колишнім подружжям зберігаються рідко. Але до мене приходили люди, які, незважаючи на розлучення, дружать досі. А на прийомі вони були з приводу проблем із спільною дитиною.

Наприклад, в одного малюка виявилися психологічні труднощі, і обидва батьки були зацікавлені в тому, щоб потримати його допомогти розібратися в собі. Це чудовий приклад для інших.

Розлучаються, одружуються, знову розлучаються, знову одружуються

— Кажуть, якщо в одного з подружжя в принципі з'явилася думка про розлучення, то назад вже дороги немає. Рано чи пізно станеться розрив.

- І тут не можна говорити однозначно. Ситуації бувають різними. Залежить від того, які ролі всередині сім'ї виконує кожна людина, яку внутрішню Я домінує.

Є пари, де обидва, і він, і вона, у собі підлітки, незалежно від цього віку. У такому разі все непередбачувано, тому що для них стосунки — це радше гра. На словах подружжя розлучається чи не кожен день. Поступово навіть оточуючі їх скандали звикають. Бувають випадки, коли люди справді розлучаються. Потім знову одружуються. Потім знову розлучаються і... одружуються (сміється). Це їхній особистий шлях дорослішання. Нерідко у подібних шлюбах роль дорослого бере він дитина. Парадоксально, але факт! Він найвідповідальніший і наймудріший у домі. Йому довелося стати таким, щоб як мінімум вижити.

Шлюб, де один із партнерів виконує роль батька, може протриматися досить довго, тому що зріла людина багато чого розуміє, не боїться брати на себе відповідальність і вміє поступатися.

Існують спілки, де чоловік і дружина — обидва самостійні особи, обидва дорослі. У разі причина для розлучення зазвичай буває дуже серйозною, наприклад, розбіжність статевої конституції. Коли один із партнерів гіперактивний, а другому інтимний бік життя цікавий набагато менше. Або в когось не просто швидкоплинний зв'язок на стороні, а сильна прихильність, яка поступово переростає в справжнє кохання, і перебувати разом просто нестерпно.

Суспільство більше не ганить дружину, що пішла з сім'ї

— Виходячи з вашого досвіду, хто частіше стає ініціатором розлучення?

— Ви, мабуть, здивуєтеся: це все частіше жінки! Вони можуть себе матеріально забезпечити, їм допомагають батьки, є амбіції, особисті цілі, суспільство більше не ганьбить дружину, що пішла з сім'ї, це перестало бути ганьбою. Деколи достукатися до сучасної амазонки практично неможливо. Якщо вона собі щось вирішила, зупинити її складно.

— Внутрішня свобода це добре. Але чи завжди рішення спалити мости є вірним?

— Я, певно, дуже консервативний психолог. Сьогодні пропагується незалежність та сила. Проте мені здається, що треба постаратися до останнього зберегти сім'ю. Не варто робити поспішних висновків. Адже потім можна дуже пошкодувати, а повернути все назад не завжди виходить.

До мене приходить дуже багато людей, і з упевненістю можу сказати, що найбільше від розлучення батьків страждають діти. Це і психологічні проблеми, які супроводжують потім у дорослому віці, та різні захворювання, причиною яких став найсильніший стрес на нервовому ґрунті. А в підлітковому віці можуть виникнути суїцидальні думки. І це не голослівні заяви, а реальні ситуації, з якими мені як фахівцеві доводилося стикатися. Психіка дітей досить гнучка, а ось хлопчики та дівчата 13-17 років вкрай чутливі.

47 років людина носила в собі нестерпне відчуття кинутості

— Чи варто зберігати шлюб виключно заради дітей?

— Якщо цього зробити неможливо, я завжди прошу батьків хоча б постаратися зберегти теплі стосунки один з одним. Для дітей це важливо. Не лайтеся, не з'ясовуйте при них, хто має рацію, хто винен, спробуйте прийти до якогось компромісу, тому що, як я вже говорила, хлопчиків і дівчаток ситуація розлучення сильно ранить. Якщо вчасно не звернути на це увагу, біль мучитиме людину все її життя.

Нещодавно я розмовляла з жінкою, якій вже 47 років. Її тато пішов із сім'ї, коли вона була маленькою. Так склалась ситуація. З батьком вона не бачилася. Зважилася на це лише тепер. Розпізнала адресу і відвідала батька, який давно перебрався до Москви. Зустріч виявилася дуже теплою. Батько був радий приїзду доньки, показав їй столицю, розповів про свою долю. Жінка зізналася, що тільки зараз зрозуміла: все життя почувалася неповноцінною. І лише тепер їй полегшало. Майже 47 років людина носила у собі нестерпне відчуття кинутості.

— Чи були у вашій практиці випадки, коли люди шкодували, що розлучилися?

— Я питаю про це, і зазвичай позитивну відповідь на це запитання дають люди, котрим далеко за 35.

- А яка основна причина?

— Зв'язок на боці, який партнер не зміг вибачити, навіть якщо це насправді щось зовсім не серйозне.

Я знаю лише три вагомі причини для розлучення

— Як зрозуміти, що розлучення справді необхідне, адже бувають такі ситуації?

— Щоб ви розуміли, розповім вам невелику історію. Ще за Радянського Союзу в одному дуже серйозному журналі я прочитала листа жінки. Це було своєрідне послання до всіх людей. Вона написала про своє життя. Оповідачка мала чудову сім'ю: хороший чоловік і двоє дітей, мир та лад. Але жінка почала помічати, що чоловік став віддалятися - весь свій вільний час приділяв лише малюкам. Якоїсь миті дружина стала ставити запитання. Чоловік чесно відповів, що вона йому дуже дорога і він її безмірно поважає, але... тільки як мати їхніх дітей, так вийшло, що він покохав іншу.

Жінка плакала, ображалася, лаялася. Він терпів і не виправдовувався. Чоловік був дуже прив'язаний до дітей, не міг покинути сім'ю. Та дружина внутрішньо і не відпускала його. Повільно і болісно, ​​але до неї все ж таки прийшло усвідомлення, що дорога їй людина просто на очах гине. Відбулася розмова, і вони розлучилися.

Не чекаючи ранку, взявши деякі речі, він помчав до своєї мрії. Проте так сильно поспішав, що не впорався з керуванням та розбився. В одну мить зникла надія та опора для всіх. У листі вона просила не повторювати її помилку, а зрозуміти та прийняти почуття іншого і, як би боляче не було, відпустити.

Навіщо ця розповідь? Кохання – це найголовніша з причин. Якщо ви відчуваєте, що вам не брешуть, що піти людину змушує серйозне почуття, значить, потрібно змиритися з цим.

Друга причина – будь-яка залежність людини, алкоголь, наркотики, ігроманія. Якщо людина сама не готова боротися з собою, витягнути її з болота неможливо, хоч би як намагався чоловік чи дружина, доведеться тонути разом. Тут у мене досить жорстка позиція, бо це справді так. Занадто багато поламаних доль. Колишніх людей із залежностями не бувають.

Третя причина – насильство.Думаю, це розуміють усі. Не варто чекати, поки агресор врешті-решт покалічить вас фізично чи морально. Збирайте речі, шукайте допомоги, підтримки та йдіть. Варіанти є завжди.

Мені здається, ось три головні чинники. У решті випадків я раджу не поспішати з рішенням.

Зніміть рожеві окуляри!

— Може, варто поставити собі якісь питання, аби краще зрозуміти, що відбувається у душі?

— Не приходячи до психолога, можна пройти проектні методики незакінчених пропозицій на тему «Сімейні стосунки». Вони потрібно просто закінчити вислів. Бажано це зробити разом, а потім помінятись отриманими результатами, вони здивують обох. Тільки рекомендую звертатися до серйозних психологічних сайтів.

Одружуючись, ми часто плутаємо очікування з реальністю, наділяючи партнера неіснуючими якостями, сприймаючи його поведінку зі зручної для нас позиції в даний момент часу. І як показує досвід, зняти «рожеві окуляри» та побачити людину під іншим ракурсом – дуже боляче.

Якщо партнери просто вирішать поговорити один з одним, то це вже серйозний крок уперед! Я знімаю капелюх перед такими людьми. На жаль, дедалі частіше до мене приходять пари, де він чи вона майже командним тоном вимагають: «Поясніть моєму чоловікові (дружині), що він (вона) повинен (повинна) зробити!» Такі заяви мене давно перестали вражати. На жаль, ми чуємо лише себе і свій біль, не замислюючись над тим, що діється в душі в іншої людини. Мені завжди хочеться сказати таким людям: «Час зняти рожеві окуляри!» Хоча зробити це потрібно ще до шлюбу. Якщо ви не готові приймати іншу людину, то краще не вступати у відносини. А якщо й змінюватись, то тільки разом.

Ще одна маленька замальовка. Я часто спостерігаю за людьми. Що вдієш, робота така. Так ось мені добре запам'яталася одна сцена (хоча вона неодноразово повторюється в інших інтерпретаціях). В метро. Підійшла електричка. Молода пара на станції прощається. Він поцілував її, вона пішла вперед. Біля самих дверей транспорту дівчина обернулася, щоб подивитись на хлопця. Але молодик уже дістав свій телефон і уткнувся в нього носом. Не дуже приємна ситуація, погодьтеся. Дівчина так і не отримала того посилу, на який сподівалася.

Здавалося б, нісенітниця! Але саме у дрібницях простежується істина. Я можу спрогнозувати подальші стосунки людей з цієї історії. І вердикт мій буде необнадійливим. Відносини на початковій стадії, але вже тут варто запитати себе, чи це людина і чи справді ми один одному потрібні.

Свобода надто спокуслива

— Сьогодні модно говорити «ми взяли паузу», коли пара на якийсь час вирішила роз'їхатися, пожити окремо. Чи корисний такий метод?

- В принципі так. Проте є одне але. Свобода може виявитися надто спокусливою. Насамперед для чоловіків.

Чому проблеми починаються саме у шлюбі? У цукерково-букетному періоді немає жодних зобов'язань. Сьогодні зустрілися, сходили у кіно, завтра вирішили відпочити. Позитивних емоцій більше, та й пред'являти будь-які претензії ще рано. А потім доводиться бути з людиною постійно, разом долати перешкоди, звикати одна до одної. І декому це дається вкрай непросто. Так і тут. Якщо знову відчув смак свободи, з'являється бажання припинити назавжди. Коли хвиля радості від незалежності спадає, може виявитися, що не дуже ця свобода була насправді потрібна.

— Чи можете ви дати поради щодо збереження шлюбу?

— Розкажіть про свої недоліки одне одному. Коли я говорю це своїм клієнтам, у них розширюються очі. І все-таки, так, нехай чоловік чесно скаже, що час від часу розкидає шкарпетки по всій квартирі, що не вміє вішати рамки на стіни і так далі, а жінка зізнається, що вміє готувати тільки яєчню, а іноді інколи засмучується по дрібницях.

Знімаючи маску ідеальності, ми починаємо рухатися один до одного. До шлюбу і чоловіки, і жінки часто ідеалізують партнера і заздалегідь розраховують на певне ставлення, а потім виявляється, що все не таке красиве, як було в мріях.

У будь-яких ситуаціях намагайтеся поводити діалог, а не словесну дуель, ставте себе на місце партнера, думайте, потім робіть. Це не завжди рятує шлюб, але, повірте, збереже ваші нерви та повагу один до одного.