Як зробити вибір розлучатися чи ні. Приймаючи рішення про розлучення

В останні десятиліття розлучення стало досить звичайним явищем. Чи розуміють подружжя, яке вирішило розлучитися, що навіть у найблагополучнішому шлюбі неминучі розчарування, конфлікти, періоди взаємної незадоволеності і просто смуги невдач? Все це несе в собі величезний потенціал для конструктивних змін, здатних зробити сімейний союз значно глибшим та міцнішим. Практично будь-який шлюб можна зберегти, якщо обидва партнери докладуть необхідних зусиль до того, щоб змінити щось у собі та своїх взаєминах. Навіть якщо в цьому напрямку активно працює тільки один із подружжя, можна досягти відчутного прогресу у зміцненні сім'ї.

Рішення про розлучення завжди дається непросто, дуже багато різних моментів необхідно взяти до уваги. Не дозволяйте партнеру лукавити, клятвенно запевняючи вас у своєму коханні, якщо у повсякденному житті він ніяк не виявляє своєї прихильності, доброти та терпіння, вміння йти на компроміс, прощати та зважати на ваші інтереси при виробленні рішень. Навіть ті люди, які постійно принижують подружжя, здатні говорити про любов до них з великим запалом і переконанням. Насправді про бажання вашого партнера зберегти та зміцнити шлюб говорять лише його вчинки, але ніяк не слова чи обіцянки. Подумайте і про те, чи дійсно ви станете щасливішим без свого чоловіка.

Розлучення таїть у собі загрозу самотності, можливо навіть довічного. Ви можете втратити затишний будинок і пожертвувати багатьма зручностями. Вам, можливо, доведеться влаштовуватися на роботу або шукати нове місце, щоб забезпечити прийнятний рівень життя.

Поміркуйте над тим, як розпад сім'ї відіб'ється на ваших дітях. Психологи стверджують, що діти з неповних сімей набагато легші у спілкуванні, ніж ті, чиї батьки, одружені, постійно сваряться або відчувають взаємну незадоволеність. Втім, розлучення може і не змінити поведінки дитини на краще. Хаотичне життя, що настає відразу ж після розриву, поряд із спогляданням пригнічених батьків, які все ще дратують один одного і не здатні нормально спілкуватися між собою, гнітить дітей навіть більше, ніж відносно стабільне існування у нещасливій родині.

Ви, звичайно, можете поцікавитися думкою своїх рідних чи друзів на предмет того, чи варто вам розлучатися, і все ж таки остаточного рішення за вас не прийме ніхто. Кожен подружній союз унікальний, і, всерйоз замислившись над можливістю розлучення, слід перш за все взяти до уваги особливості та пріоритети, характерні для вашої сім'ї. Навіть психологи-фахівці не дають порад щодо необхідності розлучення — вони лише допомагають клієнтам розібратися у своїх почуттях, визначити найважливіші моменти та виробити власну позицію.

Перед тим, як прийняти остаточне рішення, поговоріть з юристом або адвокатом, який спеціалізується на шлюбних процесах. Увійшовши в курс справи, він, можливо, зможе передбачити його результат у вашому випадку. Для того, щоб він оцінив ситуацію об'єктивно, постарайтеся дати йому якомога повнішу та правдивішу інформацію. Якщо сторони під час розлучення конкурують за право опіки над дітьми, то суд враховує багато чинників, зокрема емоційний клімат у ній. Так, якщо хтось із батьків виявляв жорстокість по відношенню до домашніх, ображав їх, кричав, загрожував розправою, систематично пив або вживав наркотики, то він, швидше за все, втратить право на опіку. Шанс отримати це право різко падає для тієї зі сторін, яка приділяла дітям недостатньо уваги та турботи. В особливо тяжких ситуаціях суд позбавляє батьківських прав одного або обох батьків.

На рішення суду можуть вплинути також свідчення свідків: друзів, сусідів тощо. Непрацююча або має невисокий заробіток жінка після розлучення має право розраховувати на певний відсоток доходу колишнього чоловіка, залежно від його фінансового стану. Тож якщо чоловік має високий дохід, то дружина при розлученні може отримати до 50% цієї суми. Проте за низьких та середніх доходів чоловіка відсоток відрахувань на користь колишньої дружини, як правило, значно нижчий. Суд може також ухвалити, що замість грошового утримання жінка залишає за собою після розірвання шлюбу частину майна, що дозволило б їй підтримувати звичний рівень життя. Якщо ваш фінансовий стан після розлучення залишить бажати кращого, з'ясуйте у адвоката, чи зможете ви отримати будь-які види державної чи муніципальної матеріальної допомоги.

У кожній державі існують свої закони щодо розірвання шлюбу, тому перед прийняттям рішення про розлучення попросіть юриста познайомити вас із чинним законодавством. У більшості країн світу пара може отримати розлучення без доказу провини або образливої ​​поведінки одного з подружжя. У разі подружня зрада не є вагомою причиною розірвання шлюбу. Якщо ж у вашому випадку такий закон не діє, то один із подружжя під час розлучення виступає позивачем, висуваючи звинувачення на адресу іншої сторони. З'ясуйте, чи вплине на рішення суду про опіку над дітьми факт подружньої зради або відходу в іншу сім'ю. Адвокат за необхідності надасть вам допомогу і в оформленні тимчасового піклування або отримання тимчасового утримання на період процесу розлучення. Крім того, ви можете вимагати, щоб органи влади захистили вас від претензій та нападок з боку чоловіка або запобігли розпродажу спільного майна до рішення суду.

Деякі пари навіть у стадії розлучення зберігають взаємну повагу, доброзичливість, надають одна одній допомогу та підтримку. Іноді колишнє подружжя продовжує, наприклад, разом ходити до театрів або барів, що допомагає кожному з них зав'язувати нові знайомства. Такий шлях, на відміну від образливих з'ясувань відносин, значно менше нервує та травмує як подружжя, так і їхніх дітей. За бажання будь-яка пара, доклавши певні зусилля, здатна розлучитися і роз'їхатися без конфліктів і принижень, незважаючи на те, що, ймовірно, кожен із подружжя одночасно відчуває суперечливі почуття: любов і роздратування, біль і полегшення, радість і смуток і т.д. д.

Намагайтеся розібратися у своїх емоціях, після чого поділіться ними зі своїм чоловіком, закликавши при цьому на допомогу все своє вміння правильного та тактичного спілкування. Таким чином ви зможете зрозуміти переживання одне одного, і намагайтеся зберегти мир і спокій між собою навіть у цей непростий період. Зазвичай кожен із подружжя схильний звинувачувати іншого в тому, що їм доводиться розлучатися. Однак ви легко впораєтеся зі своїм роздратуванням з цього приводу, якщо займете об'єктивнішу позицію, пригадавши власні помилки і той внесок, який вони зробили в крах вашої родини. Іноді ми руйнуємо свій шлюб не лише конкретними вчинками, а й зневагою до простих речей – відсутністю інтересу до свого партнера, нестачею теплоти та розуміння тощо. Складіть список можливих причин кризи ваших відносин з чоловіком, включивши в нього як свої активні дії, так і моменти, в яких виявилося ваше зневага до нього. Регулярне звернення до цього списку завжди допоможе остудити свій гнів, спрямований на партнера.

На жаль, багато пар у процесі розлучення приходять до стану війни і відмовляють один одному в розумінні та підтримці. У таких випадках можуть бути дуже корисними консультації юристів, психологів, працівників соціальних служб або служителів церкви, що спеціалізуються на проблемах розлучення. Допомога фахівців допоможе вам домогтися рішення суду, що влаштовує вас, включаючи фінансові питання, встановлення опіки над дітьми та права їх відвідування. У деяких ситуаціях можна звернутися до цивільних інстанцій або пов'язаних з ними служб сім'ї та шлюбу для того, щоб зареєструвати розірвання шлюбу без судового розгляду.

Після розлучення людина змушена пристосовуватися до змін у фінансовій, громадській, сексуальній та інших сферах життя. Більшість людей у ​​своїй переживають відчуття втрати, впадають у депресію, починають вважати себе невдахами, втрачають самоповагу. Як правило, потрібно як мінімум рік або навіть два для того, щоб повністю подолати душевний біль, спричинений розлученням, і адаптуватися до нового способу життя. Цьому однаково можуть завадити як невгамовна образа і почуття ворожості до колишнього чоловіка, так і ніжні почуття до нього, що збереглися у вашому серці, і, можливо, боязка надія відновити ваш союз. Однак, що зроблено, то зроблено. Пам'ятайте, що велике коло спілкування, від нових знайомих до близьких друзів, як і широкий спектр інтересів, сприяють успішному подоланню тієї життєвої ситуації, в якій ви опинилися після розлучення.

Наявність у сім'ї дітей, як правило, додає проблем при розлученні батьків. Малюки в цю пору часто втрачають набуті навички, наприклад, перестають проситися на горщик, більше плачуть, намагаються не відходити від батьків, сильно нервують через необхідність розлучатися з ними протягом дня або при відході до сну. Старші дошкільнята стають більш дратівливими, у них трапляються спалахи гніву та різкі перепади настрою, розвиваються безпричинні страхи та тривоги, іноді посилюються шкідливі звички типу ссання пальця. Діти можуть ділитися своїми почуттями, розповідаючи, як їм сумно через те, що мама і тато розлучилися, і як вони хотіли б знову загоїтися однією сім'єю. Серед усіх дитячих вікових груп старшим дошкільникам найбільше властиво думати, що саме їх погана поведінка стала причиною розпаду сім'ї. Одне з досліджень також показало, що поведінка дітей значно погіршувалась у випадках, коли батьки не пояснювали їм причини свого розлучення.

Реакція школярів на розлучення батьків також може виявлятися у нервозності, дратівливості, підвищеній агресивності. Однак вони здатні набагато глибше, ніж молодші, поринути у стан туги та депресії. У школі ці хлопці стають неспокійнішими та некерованими, їм важче сконцентрувати на чомусь свою увагу, так що про навчання говорити просто не доводиться. Збентеження і незручність, які вони відчувають через те, що відбувається в сім'ї, заважають їм ділитися своїми переживаннями з однолітками. Понад те, в дітей віком нерідко виникають і фізіологічні розлади: головний біль, шлункові коліки, нічні кошмари, нетримання сечі.

У старших школярів поруч із усіма згаданими можуть виникнути й інші, іноді прямо протилежні реакції. Деякі підлітки після розлучення батьків починають краще вчитися, концентруючи всю свою енергію на шкільних заняттях та інших захопленнях, таких як спорт або хобі. Це чудовий спосіб протистояти важкій життєвій ситуації, і дитина застосовує його доти, доки гострі почуття, пов'язані з розпадом сім'ї, не відійдуть на другий план і не перестане забороняти собі про це думати. У той же час багато тінейджерів неусвідомлено висловлюють свій протест проти жорстокої дійсності в сексуальній розбещеності або вживанні наркотиків. У частини підлітків з'являється побоювання, що їм, як і їхнім батькам, також доведеться пережити сімейну драму.

Існує безліч причин появи різних проблем у дітей розлучених батьків. По-перше, будь-якій дитині притаманне природне прагнення так чи інакше наслідувати батьків, тоді як ті своїми сварками та проявами ворожості подають йому жахливий приклад. Чвари дорослих не можуть не позначитися на ранній дитячій психіці, і дитина починає жити у стані постійного стресу. Крім того, батьки, зайняті з'ясуванням стосунків один з одним або які перебувають після розлучення в пригніченому стані, більше займаються власними проблемами, ніж вихованням, внаслідок чого діти практично залишаються поза увагою. Особливо це проявляється в тому випадку, якщо, наприклад, мати, яка раніше була домогосподаркою, тепер змушена влаштуватися на роботу. Це означає, що у дитини значно додасться домашніх турбот та обов'язків, і хоча такі зміни чималою мірою формують характер і виховують відповідальність, вони неминуче збільшують стресове навантаження.

Переїзд на інше місце, як правило, також є для дитини величезним потрясінням, оскільки позбавляє його звичного оточення та друзів, ставить перед необхідністю адаптуватися у незнайомій обстановці, встановлювати контакти з сусідами, ходити до іншої школи, шукати нових друзів. Якщо розлучення веде до різкого падіння матеріального добробуту, то дитині стають недоступні багато привілеїв та задоволення, зокрема, вона може втратити гроші на кишенькові витрати та розваги. В результаті всіх цих змін може постраждати дитяча самооцінка, що часто стає однією з причин, що викликають некерованість, погану поведінку та найрізноманітніші неприємності.

На щастя, більшість проблем, що виникають у дітей у зв'язку з розлученням батьків, благополучно вирішуються протягом наступного року. За цей час дитина набуває свого роду імунітету та вміння протистояти життєвим негараздам, якщо, звичайно, батьки не заважають цьому, залишаючись і після розлучення агресивними та запальними, ведучи неприйнятний для дітей спосіб життя. По суті, дорослі здатні зробити дуже багато для того, щоб їхня сімейна драма не обернулася для дитини важкою душевною травмою і не призвела до серйозних наслідків.

Насамперед слід врахувати, що емоційний стан батьків грає у житті дітей величезну роль, тому постарайтеся зробити все, що від вас залежить, щоб розлучитися зі своїм партнером як цивілізовані люди. У будь-якій ситуації прагнете приборкати своє роздратування і гнів, висловити їх найбільш конструктивним способом, використовуючи у своїй необхідні навички спілкування. «Хворі» теми, здатні викликати спалахи роздратування і взаємні образи, краще обговорювати віч-на-віч, і в жодному разі не слід робити цього при дітях.

Повідомити молодшим членам сім'ї про те, що ви хочете розлучитися, потрібно в короткій формі і тільки після того, як ви приймете остаточне рішення. Такий підхід зменшує стрес і потрясіння, дозволяючи дітям емоційно підготуватися до змін. Ця розмова вимагає присутності обох батьків, щоб у одного з них не виникло спокуси звинуватити у всьому тому, що сталося. Поясніть дітям, які відбудуться зміни і як вони позначаться на їхньому житті. Розкажіть, де ви збираєтеся жити, чи шукатимете роботу, якщо раніше у вас не було такої необхідності, чи скоротяться суми грошей, що видаються на кишенькові витрати, чи додасться у дітей домашніх обов'язків тощо. Але перш за все переконайте малюків у тому, що ви любите їх анітрохи не менше, ніж завжди, і що кожен із вас продовжуватиме їх любити навіть після того, як ви перестанете жити разом. Для маленької людини ці слова будуть найголовнішими.

Діти часто відчувають себе винними у розколі сім'ї, якщо раніше батькам доводилося через них сваритися. У цій ситуації важливо якомога чіткіше пояснити їм, що ніхто з них не винен у майбутньому роз'їзді і жодна з дитячих витівок не стала для цього приводом. Підкресліть, що будь-який конфлікт між вами, у тому числі пов'язаний з дітьми, був результатом лише ваших власних розбіжностей. Дошкільнята, як правило, досить егоцентричні і тому відчувають почуття провини особливо гостро, так що вам доведеться кілька разів повторити їм свої роз'яснення.

Будьте дуже обережні, розповідаючи про причини, що змусили вас розлучитися, або критикуючи свого чоловіка чи дружину. Дитині буде значно легше змиритися з тим, що відбувається, якщо вона збереже у своєму серці повагу та любов до обох батьків навіть після їхнього розлучення. Уникайте настроювати його проти іншого чоловіка, намагаючись довести цим свою правоту. Натомість розкажіть, які відмінності між вами призвели до краху вашого подружнього союзу. Якщо у вашому будинку часто траплялися сварки або фізичні образи членів сім'ї, нагадайте дитині про це і постарайтеся переконати її, що їй буде набагато краще в неповній, зате спокійній сім'ї.

Було б чудово, якби ви були готові щиро запевнити дитину в тому, що продовжуєте з її батьком (матір'ю) піклуватися один про одного, хоча між вами вже немає колишнього кохання. Якщо ж він запитає, хто з вас винен у розлученні, також чесно поясніть, що відповідальність за цей вчинок лежить на вас обох. Розмовляючи про ваші сімейні проблеми з іншими людьми у присутності дитини, уникайте звинувачувати у чомусь свого партнера. Регулярно заглядаючи в список ваших власних вчинків і помилок у поведінці, що спричинили розлучення (ви вже наважилися його скласти?), ви збережете об'єктивність оцінки, яка дозволить вашій дитині зберегти любов і повагу до вас обох.

Всі ці поради аж ніяк не означають, що ви не повинні критично ставитися до свого чоловіка (дружини) і завжди жертвувати правдою в ім'я необхідності зберегти в дітях повагу до обох батьків. Не намагайтеся приховати від них справжні причини розлучення. Дитині набагато простіше прийняти гірку, але ясну правду, ніж відчувати обман чи недомовленість. Особливо важливо чесно говорити з ним про відомі йому серйозні проблеми, наприклад, про пристрасть вашого чоловіка до алкоголю або його схильність до рукоприкладства. Спроби приховати правду можуть заплутати дитину і викликати недовіру до ваших слів. Ваші пояснення мають бути досить прості та зрозумілі. Наприклад, якщо причиною розлучення був позашлюбний зв'язок одного з подружжя, то можна сказати, що він йде з сім'ї, тому що любить іншу людину і хоче жити з нею. Утримайтеся, однак, від обговорення в присутності дитини тих інтимних подробиць, про які йому нічого не відомо, наприклад, не говоріть про сексуальні проблеми вашого шлюбу.

Діти навчаться бачити в реальному світлі сильні та слабкі сторони вашого чоловіка лише в тому випадку, якщо ви самі будете спокійні та послідовні у своїх оцінках. Дотримуйтесь у своїй критиці найбільшої обережності, щоб утриматися на тонкій межі між міркуваннями чесності і тактом, необхідним для того, щоб дитина зберегла повагу до свого батька чи матері. Уникайте виявляти свою неприязнь, перебільшувати недоліки або прискіпуватися до чоловіка по дрібницях, не використовуйте образливих прізвиськ, називаючи його безсердечним, брехливим, черствим тощо. Ваша критика має бути націлена в основному на явні, очевидні недоліки, які будуть видні та зрозумілі дитині. Згадайте також про власні прорахунки. Ваша здатність визнавати свої помилки не тільки змусить вас тверезо критикувати чоловіка, але й викличе в дитині щиру повагу.

Як діти, так і батьки зможуть пережити розкол сім'ї менш болісно, ​​якщо слухатимуть і розумітимуть один одного, запитуватимуть і відповідатимуть на запитання, ділитимуться своїми почуттями та надають емоційну підтримку членам сім'ї. Спробуйте з'ясувати, як ставиться до того, що відбувається ваша дитина, і поділіться з нею своїми переживаннями. Не варто при цьому впадати в крайнощі і допускати зайвого напруження емоцій. Швидше за все, ваші слова повинні допомогти йому розібратися у своїх почуттях і впоратися з ними. Навчіть дитину розрізняти такі емоції, як сум, гнів, сором, і не боятися їх, тому що з часом вони втратить свою гостроту, а потім взагалі пройдуть. Скажіть йому, що наше життя цілком складається з радощів та печалів, які треба приймати з вдячністю в ім'я прощення та любові. Відповідайте на будь-які питання і давайте пояснення стільки разів, скільки потрібно молодшим, поки ваші відповіді не займуть міцне місце у їхній свідомості. Водночас не варто перевантажувати свої відповіді надто особистою інформацією. Іноді краще сказати, що не хотіли б говорити на цю тему, оскільки питання стосується ваших потаємних переживань.

Незамінну допомогу вашим дітям можуть надати їхні однолітки, які також пережили сімейну драму у зв'язку з розлученням батьків. Якщо у вас є така можливість, попросіть когось із них підтримати вашу дитину, вислуховуючи її, поділяючись з нею своїм досвідом і даючи різні поради. У цій ситуації дітей втішає просте свідомість того, що вони не самотні у своєму нещасті, що хтось уже пройшов через нього. Якщо вам важко почати з дітьми розмову про розлучення, використовуйте дитячі книги або фільми, в яких йдеться про це. В крайньому випадку, ви можете попросити друга чи родича спокійно пояснити ситуацію вашим дітям, вислухати їх та допомогти їм розібратися у своїх почуттях.

Намагайтеся зменшити стрес, викликаний розлученням, звівши до мінімуму зміни у житті дитини. Було б дуже корисно дати можливість зустрічатися зі своїми старими друзями, відвідувати, як і раніше, родичів. Якщо це можливо, залиште його в тій же школі, де він навчався, але якщо ви все ж таки змушені змінити місце навчання, найкраще зробити це з початку наступного навчального року або відразу після зимових канікул. Знайома обстановка, звичне оточення та стабільний розпорядок дня здатні значною мірою полегшити складний для дитини період.

Після розколу сім'ї слід віднестися до виховання дитини з підвищеною увагою. Не дозволяйте своїм особистим проблемам стати перепоною у ваших взаєминах. Намагайтеся дати йому повноцінне спілкування, завжди відзначати та заохочувати його успіхи та гарну поведінку. Зведіть до мінімуму необхідність покарання – у цьому вам допоможуть виховні прийоми, описані у розділі «Як зменшити потребу покарань» розділу «Виховування дітей». Діти з неповних сімей часто відчувають нестачу батьківського кохання через те, що поруч залишається лише один із батьків, і слідом за цим наступають хаос і невизначеність. Крім того, раптово дитина усвідомлює, що кохання, виявляється, не вічне. Тому постарайтеся виявляти по відношенню до нього якнайбільше ласки, уваги та турботи, регулярно приділяти час спільним іграм, бесідам та заняттям. Усвідомлюючи те, що вашій дитині зараз важче, ніж багатьом її одноліткам, будьте послідовні у своїх вимогах та вживанні дисциплінарних заходів. Вітайте спілкування вашого сина або дочки з іншими дітьми, підтримуйте їхнє прагнення розшукати старих друзів та придбати нових, розширити коло своїх інтересів та захоплень. Все це дозволить відновити внутрішній світ дитини, зруйновану сімейною драмою.

(function(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render(( blockId: "RA -413375-1", renderTo: "yandex_rtb_R-A-413375-1", async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = true; t.parentNode.insertBefore(s, t); , this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");

Зважитися завжди непросто – мабуть, це навіть складніше, ніж зважитися на одруження. До останнього нас мучать сумніви і невпевненість у вірності обраного рішення. Як зрозуміти, чи є розлучення єдиним можливим варіантом для вашої? Чи це легко з юридичного погляду? На ці та інші питання ви знайдете відповіді у статті.

Як зрозуміти, що час розлучатися з чоловіком: основні ознаки

Ознаки, що дають зрозуміти неминучість розлучення:

• При поверненні додому з роботи або прогулянки ви відчуваєте розчарування. Воно посилюється, при виявленні, що чоловік теж удома. Однією вам краще, без нього. Настав час зважитися на розлучення з чоловіком, якщо вас тішить його відсутність на одній території з вами, наприклад, коли він у відрядженні, або в іншій будь-якій відлучці. Вихід очевидний, якщо ви відчуваєте полегшення за його відсутності.
• Нема спільних тем для розмови. Мова не про запаморочливе почуття, що виникає у закоханих, коли приємно навіть просто помовчати. Мовчання подружжя, що віддалилося, несе інший характер, і ви розумієте це. Ви намагаєтеся сховатися за господарськими справами, блукаєте по Мережі, берете роботу додому – все це є пріоритетнішим за спілкування з чоловіком.
• Настав час зважитися на розлучення з чоловіком, якщо вам невідомо, що відбувається в його житті, і великого інтересу до цього не маєте. Чоловік ділився з вами всіма деталями роботи, зараз ви знаєте про них мимохіть. Він не починає розмови, і вас це влаштовує.
• Секс у вашому шлюбі – рідкісний гість. Перші місяці шлюбу майже кожен конфлікт закінчувався поцілунком та інтимною близькістю. Зараз подібний розвиток подій неможливий – образа і нерозуміння сильніше за бажання. Тепер ліжко залишається переважно місцем сну. Або ви почали спати окремо (сам по собі цей пункт не страшний, якщо немає інших «симптомів» того, що настав час зважитися на розлучення з чоловіком).
• Одна зі сторін має роман за. За такого явища необхідно негайно зважитися на розлучення з чоловіком. Чи не виправдовуйте подальше існування шлюбу дітьми, довгими роками спільного життя, звичним побутом. Відносини стали штучними, тендітними, принизливими. Пари, які при зраді тягнуть із розлученням, зазвичай неминуче розлучаються, шкодуючи про втрачений час.
• Грубість. При фізичному насильстві слід йти негайно, без роздумів. Психологічне, фінансове насильство також переноситься складно. Чоловік ображає ваші зовнішні дані, інтелектуальні можливості? Щасливою при цьому бути неможливо. До фінансового насильства можна віднести вимогу докладного звіту, якщо ви купили хліб на 2 рублі дорожче звичайного, та інші абсурдні ситуації, пов'язані з фінансами, що викликають у вас тривогу.
• Не до жартів. Навіть найсерйозніші стосунки швидко набриднуть за відсутності в них здорового гумору. Вас дратують жарти чоловіка, він ігнорує ваші або ви взагалі перестали жартувати – шлюб у небезпеці.

(function(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render(( blockId: "RA -413375-7", renderTo: "yandex_rtb_R-A-413375-7", async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = true; yaLo = true; ))(this, this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");

7 простих способів зважитися на розлучення з чоловіком

Отже, які кроки зробити, щоб було простіше зважитися на розлучення з чоловіком:

• Проаналізуйте страхи – що заважає вам перейти до важливого, але бажаного кроку. Можливий страх: страх залишитися на самоті. Тобто, вам простіше відчувати емоційне насильство, байдужість, ворожість, але не самотність. Вам важко повірити, але, зважившись на розлучення, ви відчуєте себе краще, ніж зараз. Чоловіки завжди тягнуться до жінок, які внутрішньо щасливі. Знайшовши гармонію всередині, ви знайдете відповідного собі супутника життя.
• Поліпшення фінансової складової. Побоюєтеся, що залишитеся без засобів для існування? Подбайте про це заздалегідь. Влаштуйтеся на роботу, якщо це можливо, або почніть відкладати кошти із «сімейних» грошей. Вам потрібно бути впевненим у завтрашньому дні, і подумати про це зараз. Адже чоловік може вас покинути і сам, що ви тоді робитимете? Знайдіть спосіб фінансово забезпечити себе. Перегляньте вакансії, проходьте навчання, шукайте варіанти через знайомих. Це важливе питання, яке нерідко зупиняє від розлучення.
• Виконайте психологічну вправу «Життя через п'ять років». Цікава практика на уяву. Уявляйте себе через п'ять років. Яким буде ваше життя, якщо ви залишитеся із чоловіком. До чого приведе ваш шлюб? Відносини покращаться чи все стане ще гіршим? Скільки вам буде років? Чи хочете ви так провести наступні п'ять років? Подумайте зараз про це. Тепер уявіть життя через п'ять років, якщо ви ухвалите рішення розлучитися. Як може скластися життя, які ви зможете реалізувати. Уявіть життя без нинішнього чоловіка у подробицях, фарбах.
• Вправа «Життя коротке» теж може допомогти вирішити розлучення з чоловіком. Багато хто звикли відкладати на потім важливі рішення, живучи ілюзією про вічність життя. Цей самообман починає слабшати з приходом старості. Однак у цей момент про багато мрій доводиться забути. Знаючи, скільки конкретно триватиме наше життя, ми жили б інакше, по максимуму. Думаючи не перший день про розлучення, ви забираєте дні свого життя, не знаючи, скільки вам відведено в цілому. Ви свідомо перешкоджаєте змінам у своєму житті, заважаючи чомусь хорошому до нього увійти. Подумайте, що вам лишилося прожити 6 місяців. Як би ви провели їх, які бажання виникають першими?
• Турбота про дітей. Важливо тим, чиї діти ще виросли. Серед основних функцій сім'ї – демонстрація дитині моделі стосунків чоловіка та жінки. Бачачи у дитинстві основу відносин, він поступово формує у думках образ своєї майбутньої сім'ї. Ви нещасні у шлюбі? Від погляду дитини це приховати. Це ж стосується співзалежних відносин, що свариться сім'ям. Поки ви страждаєте, лаєтеся, ображаєтеся, дитина вбирає те негідне життя, яке ви вирішили обрати.
• Ви можете спровокувати самого чоловіка на те, щоб він пішов від вас. Також спосіб допомагає остаточно розчаруватися у шлюбі, та з більшою легкістю зважитися на розрив. Просто перестаньте задовольняти його потреби. Часто шлюб продовжує існувати лише через те, що один із подружжя задовольняє значущі для іншого потреби. Чоловік рідко йде звідти, де йому добре - перестаньте створювати важливі умови, і, ймовірно, він піде. Подумайте, що йому важливо – перестаньте задовольняти значну потребу. приклад: різноманітне харчування, догляд, регулярний секс.
• Прийняти свідоме рішення. Перш ніж піти, на це треба реально зважитися. Твердо скажіть собі: Я йду. Розлучення неминуче. Настав час розлучитися». Уявна установка необхідна. Роздумуйте це рішення частіше. Шукайте можливості розлучитися, живіть із цією думкою, уявляйте життя після розлучення.

Ситуації, на думку психолога, що передбачають розлучення:

Пройшла любов

Ви впевнені, що кохання у стосунках більше немає? Сексуальні стосунки з чоловіком вас обтяжують, а освідчення в коханні ви вимовляєте, роблячи велике зусилля над собою? В окремих випадках ситуацію можна нормалізувати – для цього потрібні великі зусилля з обох боків. Немає бажання навіть робити зусиль? Спілка приречена.

Чоловік алкоголік чи наркоман

Перспективи шлюбу залежать від стадії пияцтва та , і щирого бажання чоловіка боротися із проблемою. Якщо в сім'ї все гаразд, і проблеми почалися після появи згубної пристрасті, і при цьому чоловік усвідомлює це – дайте йому шанс. Якщо ж ситуація посилюється, а чоловік ігнорує проблему, роблячи спільне життя дедалі нестерпнішим – вирішуйтесь на розлучення.

З'явилася інша

У таких випадках чоловік нерідко йде сам. Втім, найчастіше чоловіка влаштовує «грати на два фронти». У цій ситуації він не любить жодну з жінок – йому подобається почуття адреналіну чи переваги, які йому дають ці зв'язки. Рішення розлучитися – найвірніше. Можливо, згодом ваші стосунки зможуть відновитися, але боротися за чоловіка, одружений з ним – безглуздо і принизливо.

Чоловік-дармаїдець

Якщо чоловік не хоче працювати, то вам доводиться працювати за двох. Поступово ситуація буде дедалі нестерпнішою для вас. Навіть якщо ви заробляєте достатньо, згодом повага до чоловіка губиться - хочете ви того чи ні. Шлюб у такій ситуації – важка ноша.

Чоловік-тиран

Це безперечна причина для розлучення. Чоловік-тиран означає лише одне – ви постійно терпите приниження, моральне чи фізичне насильство. Ніщо не виправдовує такий шлюб. Для багатьох жінок він закінчився трагічно, хоч вони на це не розраховували.

Тест: чи варто розлучатися з чоловіком

Цей простий тест дозволить вам визначити, чи варто розлучатися. Відповідайте на запитання та рахуйте бали.

1. Як ви вважаєте, чи достатньо чоловік піклуватися про вас?

Так - 0 бал; Ні – 1 бал;

2. Чи буває так, що, проводячи час із чоловіком, ви довго перебуваєте в похмурому настрої?

Так – 1 бал; Ні – 0 балів;

3. Чи ставитеся ви з роздратуванням до захоплень, хобі чоловіка?

Так – 1 бал, Ні – 0 балів;

4. Чи хочеться вам, щоб чоловік з вами більше розмовляв, розповідав про минулий день?

Так – 0 балів; Ні – 1 бал;

5. Ви вважаєте, що майже у всіх ваших подруг і знайомих чоловіки кращі за вашого?

Так – 1 бал; Ні – 0 балів;

6. Чи радієте ви успіхам чоловіка?

Так - 0 бал, Ні - 1 балів;

7. Чи хочеться вам виглядати привабливо в очах чоловіка, наприклад, удома?

Ні – 1 бал; Так – 0 балів;

8. Чи вважаєте ви, що робота вашого чоловіка важливіша за вашу?

Так – 0 балів; Ні – 1 бал;

9. На вашу думку, чоловік достатньо уваги приділяє дітям? Якщо дітей немає, чи вважаєте ви, що він буде добрим батьком?

Ні – 1 бал; Так – 0 балів;

10. Чи вважаєте ви, що ваше життя з чоловіком покращилося порівняно, чим було до нього?

Так – 0 балів; Ні – 1 бал;

11. Чи відчуваєте ви щоденне роздратування по відношенню до чоловіка?

Так -1 бал; Ні – 0 балів;

(function(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render(( blockId: "RA -413375-8", renderTo: "yandex_rtb_R-A-413375-8", async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = true; t.parentNode.insertBefore(s, t); , this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");

Результати:

0-3 бали:

У вашому шлюбі не так багато проблем, як вам здається. Результати вказують, що відносини ще можна боротися. Спробуйте подумати над тим, як можна повернути шлюб пошану, любов та інші аспекти щасливих союзів. Дайте чоловікові шанс.

4-7 балів:

У шлюбі багато проблем, але якщо вони вже тривалий час не вирішуються, і ви не бачите можливості та прагнення чоловіка ліквідувати їх, це може призвести до розлучення.

8-11 балів:

Вам немає сенсу продовжувати спільне життя. Потрібно хоча б на якийсь час роз'їхатися, щоб під новим кутом подивитися на шлюб. Якщо проблеми мають затяжний характер, то навряд чи їх вдасться вирішити. Не витрачайте час, настав час далі рухатися окремо один від одного.

Розлучення з чоловіком: з чого почати

Перший крок: внутрішнє рішення, тверда готовність розлучитися. Вирішивши, відкиньте сумніви. Розкажіть дружину про намір розлучитися. Відкиньте спонтанність. Ретельно обміркуйте майбутню бесіду. Боїтеся збитися – запишіть промову на листок, періодично перечитуйте. Можна зробити аудіозапис та прослухати. Вирішивши розпочати розмову, налаштуйтеся на діловий лад. Уявіть, що має бути розмова з діловим партнером.

План розмови:

• Вступ. Приклад: "Давай поговоримо про подальше життя".
• Опис проблем. Визначте причину, яка змушує вас ініціювати розлучення.
• Підсумок. Якщо чоловік може вирішити озвучені проблеми, є шанс зберегти шлюб. Якщо це не залежить, то обговоріть деталі розлучення. Говоріть чітко, використовуйте вагомі аргументи.

Пам'ятайте про бажане, ігноруйте маніпуляції.

Юридична сторона питання

Розлучення неминуче? Готуйтеся до того, що процедура розірвання шлюбу може тривати. Розлучення буде легким, якщо збереглися добрі стосунки, нічого ділити.

За наявності дітей розведе лише суд. Майно поділено без чужої допомоги? Суд має визначити порядок спілкування з дитиною, питання аліментів.

Ви дійшли підсумку, що суперечить сімейному кодексу? Щоб уникнути згодом непорозумінь, суд зафіксує домовленість.

Розлучення умовно поділяються на групи:

• У пари немає претензій щодо нажитого майна, відсутні діти.
• Є діти, але взаємних претензій немає.
• Пара не може дійти взаємної згоди.

Як пояснити ситуацію дитині

Повідомте про розлучення при чіткій впевненості, що воно неминуче – після подання заяви. Не вдавайтеся до деталей – дайте стільки інформації, скільки вистачить для розуміння ситуації. Якщо дитина доросла – пояснень потрібно більше.

Малята до трьох років насамперед оцінюють інтонації, емоції. Змістовий зміст поки що на другому плані. Батьки, стабілізувавши внутрішній стан, пояснюють дитині ситуацію. неприпустима - вона передадеться дитині.

Дорослішим дітям необхідні пояснення. Діти 3-6 років часто сприймають на свій рахунок розлучення батьків. Поясніть дитині, що стосунки змінилися між мамою та татом – до неї любов така ж сильна, і вона не впливала на розлучення, рішення продиктоване іншими факторами.

У розмові важливо брати участь обом батькам. Погодьте спільну позицію. Шлюбні стосунки закінчені, але наявність спільних дітей зобов'язує побудувати необхідний фундамент взаємоповаги, дружби. Це важливе для дітей. Приклад: «Тату потрібно виїхати, але що вихідні ви будете проводити вдвох», «Тато поїде, але щодня дзвонитиме».

Зосередьтеся на інформації, що заспокоює дитину. Поясніть, що зустрічі з татом будуть регулярні, як і спілкування по телефону, Мережі. Будьте правдиві, говоріть про умови, до виконання яких готові.

Людину який завжди цікавила психологія розлучень. Років сто тому їх практично не було. Засудження церквою та людьми зупиняло більшу частину пар. Але часи змінюються. Люди - молоді і не дуже, а часом у досить серйозному віці, все частіше опиняються у цьому непростому становищі.

Причому багато хто опиняється на межі розлучення несподівано і цей «грім серед ясного неба» абсолютно вибиває ґрунт з-під ніг. І хтось кидається, не розуміючи, що робити для порятунку сім'ї. Чи це потрібно в принципі? Якщо так, то як залишитися разом з людиною, яку любив більше життя стільки років? А от хтось тверезо розсудив, що стосунки себе зжили і треба покласти їм логічний кінець, але… як?

У чиїхось сім'ях стало нестерпно тягнути «якір» співжиття двох явно чужих людей. Звичайно, більшості сам факт розлучення прийняти складно – але один із подружжя вже ухвалив рішення… Наприклад, тому що очікується народження дитини «на стороні» і… що з усім цим робити другому подружжю – незрозуміло…

Деякі подружжя мають намір розлучитися по можливості з найменшими витратами емоцій, у тому числі і заради власних дітей. І в спробі хоч трохи послабити тяжкість страждань – адже комусь реально страшно залишитись на самоті – ми запитуємо психологів про розлучення.

Самі психологи про розлучення говорять дуже завуальовано, і в принципі цей прагматизм виправданий: як можна брати на себе відповідальність за прийняття таких серйозних рішень за когось?! Життя дається одного разу, і бути точно впевненим у раді іншому – це знаєте... не завжди коректно!

Розлучення у психології завжди, частіше схематично, буде прив'язаний до загальної концепції те, що саме конкретний психолог, якого ви потрапите приймати, розумітиме під словом «розлучення». І точно саме його (або її) досвід неодмінно позначиться на рекомендаціях, які ви отримаєте.

А якщо зверніться за допомогою до тих, хто розлучився, то ті, хто прожив (давно, чи недавно) це жорстоке випробування почуттів з образами, злістю і заздрістю, зрадою, підлістю та обманом, стражданнями дітей, швидше за все, дадуть вам ті самі особисті поради. . Де гарантія безпомилковості такої допомоги? Психологія розлучень – чи спрацьовуватиме вона, якщо дається через чуже сприйняття світу, і чи не в цьому таїться трагедія подібних порад, нехай навіть людина дуже співчуває вам і дійсно хотіла б допомогти.

По суті, всі проблеми всіх, хто розлучається, зводяться до нерозуміння один одного. До нанесення образ (через ці непорозуміння) – вільних та мимовільних, накопичення багаторічних претензій, висловлених та невисловлених, багато разів повторених та почутих (або ні), скандалів та з'ясувань…

Системно-векторна психологія Юрія Бурлана точно розрізняє внутрішні психічні властивості людини. Справа в тому, що згідно із Системно-векторною психологією Юрія Бурлана, кожному з нас задані природою внутрішні бажання і вони різняться залежно від векторів, яких всього існує вісім. Кожен вектор передбачає наявність у його володаря певного набору внутрішніх психічних якостей. Тобто всі ми – різні, тому й не розуміємо одне одного. Ніяк.

Декілька начерків таких відомих «психотипів» за векторами

Є люди, для яких розлучення - це надстрес, і вони віддадуть перевагу мучитися все своє життя не просто в нелюбові, а навіть у ненависті до партнера. Таких людей Системно-векторна психологія Юрія Бурлана називає власниками анального вектора. Які б аргументи і аргументи ви їм не наводили, їхня завзятість (упертість), повна відсутність логіки та нетерпиме ставлення до розвалу сім'ї в принципі не дасть їм зробити крок до змін, навіть якщо розлучення в їхньому випадку буде рятівним кроком. Це вище за їхні сили.

Здолати нав'язливе завзяте прагнення такої людини «почати з чистого листа» явно провальний шлюб буває неможливо. Ліплення за минуле, спогади – ось чим живе такий партнер. Нізащо добровільно він не погодиться на розлучення. Впоратися з такою ситуацією без зайвих втрат, прийняти правильне рішення про те, чи розлучитися з такою людиною або зберегти шлюб ви зможете, якщо глибше зрозумієте, що ним рухає, які у нього насправді бажання та психічні властивості.

Що цікаво, саме така людина – найкращий партнер для шлюбу, за умови, що її психічні властивості досить розвинені та реалізовані. "Кращий чоловік і батько", "за ним як за кам'яною стіною", "ідеальна дружина і мати" - все це йдеться саме про представників анального вектора.

А хтось інший поставить сімейне становище на таке малозначуще місце, звеличуючи при цьому «любов», що, завадивши йому «жити поруч із коханим», ви зіткнетеся з істериками, а можливо навіть зі спробою суїциду. Так можуть поводитися представники зорового вектора. Їхні істерики, емоційний шантаж – звичайні кроки в надстресі. Якщо вчасно розпізнати такі стани, це дозволить уникнути спроб суїциду і дозволить домовитися в результаті.

Системно-векторна психологія Юрія Бурлана пояснює, чому приблизно через три роки відбувається охолодження почуттів у парі. Все те, що раніше викликало радість та розчулення, починає дратувати і змушує зізнатися собі, що вибрали не того (не ту). Як же так?! Адже було КОХАННЯ! Була така тяга! Але через три роки цей природний потяг пропадає. І якщо емоційний зв'язок відсутній, нам разом стає нестерпно нудно. Так, можна встигнути створити міцний емоційний і духовний зв'язок, завдяки якому бути «до труни разом», але докладно на заняттях з Системно-векторної психології Юрія Бурлана.

А ми повернемося до розлучень. Є ще люди зі шкірним вектором, які роблять все у житті дуже прагматично. Вони вміють заробляти гроші і їх же разом зі статусом ставлять на чільне місце. Такі люди захищають свої інтереси законом, саме вони укладають шлюбні контракти, де намагаються якомога передбачити всі підводні камені. І що робити у разі вашого бажання залишитися у шлюбі з такою людиною?!

Ви любите саме його. У вас – діти та багато планів на майбутнє. При цьому вам абсолютно нестерпна його економність, прагматичність та цілодобова робота! Так, він не гуляє на стороні, він чесно заробляє гроші і все несе в будинок, але… чому саме так поводиться ваш партнер, ви почуєте вже на безкоштовному тренінгу з Системно-векторної психології. Чим рухаємо зсередини така людина? Чого він хоче насправді? Що саме мав він на увазі, коли говорив те й те? Чому він так поводиться в сексі?!

Всі наші психічні відмінності легко розуміються та визначаються людьми, які освоїли системне мислення на заняттях із системно-векторної психології. І що найголовніше: нарешті розуміються власні внутрішні устремління та смисли, які рухають наше з вами життя «від народження до савана».

Ці відкриття самого себе дивують і дивують. Часом шокують, але при цьому дають головне: розуміння психічного устрою в кожній людині. Визначаючи психічні властивості оточуючих людей, ви легко розумітимете, як саме необхідно діяти в тій чи іншій несприятливій ситуації.

Складнощів із прийняттям раціонального рішення, зокрема і рішення про розлучення чи продовженні спільного життя, нічого очікувати. Розуміючи себе та свого партнера (а ми завжди обираємо партнера з відмінними від наших психічними властивостями – така Природа!), ви проаналізуєте свою ситуацію та зрозумієте, де, коли та які саме помилки були вами зроблені.

Цілком може виявитися, що «склеїти» розбиту посудину можна без тріщин. При глибшому розумінні себе ви зможете легко змінити, за необхідності, звичну поведінку. Відгуки людей після занять з системно-векторної психології показують, як Усвідомлено вони ухвалюють рішення. І вже точно ніколи не шкодують про зроблене: http://www.yburlan.ru/results/all/otnoshenija-i-ljubov

Комусь після лекцій з системно-векторної психології стає ясним, як безглуздо і бездарно проживали вони (у шлюбі або без) пліч-о-пліч з невідповідною людиною. Роки без сенсу, без повноти відчуття радості життя навколо. Як сумно тягнулися дні… і це замість цілком можливого щастя. Йдуть тривожні стани зневіри, безглуздості існування, навіть багато психосоматичних хвороб.

Усвідомлення ЗНУТРІ себе та свого партнера (дружина) – це непоганий багаж для подальшого вашого життя, навіть якщо ви приймете рішення про розлучення, адже з розлученням життя не закінчується. Засвоєна вами різниця психічних властивостей по векторах стане ключем до правильного подальшого вибору в житті... Ви зможете піти по заданому природою шляху. І це життя кардинально відрізнятиметься від минулого, в якому ми з вами були скоріше сліпими кошенятами.

Зареєструватися на безкоштовні онлайн-лекції з системно-векторної психології Юрія Бурлана можна за посиланням: http://www.yburlan.ru/training/

Стаття написана з використанням матеріалів тренінгів із системно-векторної психології Юрія Бурлана

Розлучення - слово, яке асоціюється з стражданнями, сварками та виключно негативними емоціями. Деякі жінки настільки його бояться, що терплять буквально будь-які витівки чоловіка, або зберігають шлюб, переконуючи себе, що вони така доля.

Однак такий страх у багатьох випадках не виправданий – нездорові стосунки не роблять щасливим жодного партнера. Кожна людина має право на повагу, ласку та турботу, і якщо стосунки себе вичерпали, а надія на нормальне спільне життя з чоловіком втрачена, розумним рішенням буде саме розлучення.

Як зрозуміти, що час розлучатися з чоловіком?

Багато хто чув фразу про те, що «любов живе 3 роки». Насправді йдеться про кризи у житті пари – перший, як правило, настає після закінчення 3-х років спільного проживання, наступний – після 7 років. З таким складним періодом у житті під силу впоратися багатьом сім'ям. Сварки та відчуття того, що почуття згасли – не завжди привід для розриву стосунків.

Проте не варто плутати невдоволення чоловіком, пов'язане із кризою, із реальною загрозою шлюбу. Існує ряд причин, коли розлучення справді обґрунтоване:

Емоційні етапи розриву сімейних стосунків

Розрив шлюбних зв'язків практично завжди відбувається важко для обох сторін. Недаремно кажуть, що «розлучення – це маленька смерть». Психологи виділяють кілька емоційних етапів розриву тривалих стосунків чи шлюбу:

Як показує практика, найчастіше ініціаторами розриву шлюбних зв'язків виступають жінки. Чоловіки вважають за краще тягнути час або чекають, щоби перший крок зробила партнерка.

Перш ніж вирішити такий відповідальний крок, жінці слід зважити всі «за» і «проти», відкинувши всі емоції. Головна порада фахівців - не забувати про раціоналізм та здоровий глузд.

Щоб зрозуміти себе було простіше, можна скористатися однією з психологічних технік, яка призначена для розплутування найскладніших проблем, коли серце суперечить розуму. Техніка «Декартові питання» представлена ​​у таблиці.

№	Запитання	Особливості виконання	Підказки
1	Що станеться, якщо це зробити?	Потрібно просто відповісти
2	Що не станеться, якщо це зробити?	Питання передбачає виявлення «вторинних вигод»	Розглядаються плюси нинішньої ситуації та ризик їх втратити
3	Чого не буде, якщо так не вчинити?	Питання дещо «тупикове», але якщо поміркувати, можна поглянути на ситуацію, що склалася, по-новому	Тут важливіше орієнтуватися на інтуїцію, а чи не на логіку
4	Що буде, якщо не зробити?	Роздум нагадує години терезів, де на одному боці колишнє життя та його наслідки, а на іншій - розставання та найкраще життя

Якщо почуття подружжя все ще не охолонули, розлучення буде мукою для обох. У такому разі краще спробувати примиритися, долаючи нерозуміння та образи. Однак якщо перешкодою для розриву стає звичка або жалість, ситуація в сім'ї може лише посилитися. Крім того, боячись зважитися на розлучення, подружжя позбавляє себе шансу бути щасливим порізно.

Чому не можна триматися за шлюб, боячись нашкодити дитині?

Дитина – одна з найголовніших причин, через яку жінки не наважуються на розлучення. Проте така жертва мами не завжди виправдана стосовно самих дітей.

Якщо у відносинах пари є складності, варто переконатися, чи не завдають сварки та напруги шкоди маленьким членам сім'ї. Батьки можуть не показувати свою неприязнь при малюку, але все одно все відчуває і розуміє.

Ситуація в сім'ї відкладеться в дитячій підсвідомості і надалі вплине на його життя (зокрема на стосунки з майбутньою дружиною чи чоловіком). Кожен малюк хоче, щоб мама з татом були поруч, але головне – щоб вони були щасливими.

Одним із страхів жінки, яка думає про розлучення, є сумніви про те, чи зможе вона сама підняти на ноги доньку, сина чи кількох дітей. Насправді все не так страшно, як здається, і багато матерів із цим справляються. Якщо чоловік любить малюків, з ним обов'язково вдасться домовитися щодо їхнього спільного виховання.

На жаль, є й такі батьки, які не бажають брати на себе відповідальність і хоч якось допомогти дружині – у такому разі не варто думати про розлучення. Не треба сумніватися і тоді, коли чоловік має алкогольну чи наркотичну залежність, пристрасть до ігрових автоматів, або він піднімає руку на когось із членів сім'ї.

Зрештою, треба перестати себе обманювати і чекати на те, що чоловік або обставини зміняться. Навпаки, материнський інстинкт повинен захистити дітей від хворої сімейної обстановки і дати їм і самій собі шанс бути щасливими.

Як пояснити своє рішення для дітей?

Рішення про розлучення дається нелегко, але пояснення з дитиною ще важче. Перш ніж розпочати розмову, варто підготувати себе до різних варіантів розвитку подій. Якщо стосунки з чоловіком не склалися, але при цьому він - чудовий тато, прийняти ситуацію дитині буде непросто. У випадку, коли причиною розлучення є алкоголізм чи тиранія батька, діти можуть навіть зрадіти.

Важливо, щоб з дитиною поговорили двоє батьків, пояснивши, що любитимуть її як і раніше, а з татом вони регулярно бачитимуться і проводитимуть час разом. Не варто обманювати малюка та обіцяти, що нічого не зміниться. Інший важливий аспект - це пояснити дитині, що вона не є причиною розлучення мами та тата. Такі думки часто не дають спокою дітям після розлучення батьків.

Найкраще, якщо рішення буде представлене дитині як взаємне. Не можна шукати при цьому винних та розмовляти між собою на підвищених тонах. Вплутуючи дитину в розбіжності і чинячи з її допомогою тиск один на одного, батьки завдають йому непоправної травми.