Віртуальне кохання — зрада чи безневинне захоплення. Віртуальний роман: втеча від близькості чи інструмент саморозвитку? Віртуальні відносини розлучення

Взагалі-то я не ревнивий, та й дружина ніколи не давала мені приводу, ні підстав для ревнощів. І починалося все жартома.

Те, що дружина захоплюється комп'ютерним спілкуванням, я давно знав. Але не заперечував, бо розумів – їй удома нудно. Дружина не працювала вже кілька років. З того часу, як народила, так і залишилася вдома. Дитина вже в школу пішла, але ми на сімейній раді вирішили, що краще, якщо вона вдома буде, бо доньку до школи проводити і забрати звідти треба, погодувати, уроки з нею зробити, та й у домі добре, коли затишок та порядок. А з грошима все гаразд, я заробляю достатньо.

Дружина мені сама розповідала завжди, з ким познайомилася в чаті, які нові рецепти вишукала, що цікавого дізналася з Інтернету. Якось у розмові з другом я обмовився про це її захоплення, а друг сказав, що нічого не розумію. Мовляв, я весь час на роботі, а дружина там напевно фліртує, з ким потрапило і веде активне віртуальне життя.

Я ще здивувався, яка різниця? А друг напирав, про віртуальний секс розповідав і що в штатах навіть розлучення з цієї причини були. Начебто й дрібниця, але заронив він у мене сумнів.

Чат, де дружина спілкується, я знав, та вона й не приховувала ніколи, а тут на роботі вільний час видався. І вирішив я туди заглянути, подивитися, як там моя дружина спілкується, як поводиться. Прийшов, а тут вона з'явилася! Слово за слово ми «познайомилися». Починалося все так жартівливо, весело, я навіть збирався ввечері дружині розповісти, щоб разом посміялися, а потім, чорт смикнув, запросив її до «привату», розговорилися.

Я свою дружину і дізнавався, і не дізнавався, так вона незвичайно для мене розмовляла. Причому кокетувала настільки вміло, що мені стало не по собі небагато. Не знаю, для чого, але попросив адресу її електронної пошти, яку вона охоче дала і додала, що чекатиме листів, бо... самотня.

Увечері після роботи я сподівався, що дружина розповість про нове знайомство, але вона мовчала. Другого дня я написав їй листа, вона відповіла. Почалося листування. Вона все дивувалася, як я відчуваю її смаки, уподобання, інтереси, але ви ж розумієте, що мені було легко це зробити, я вже дев'ять років одружений із нею.

Коли я сказав другові про це, той глянув на мене співчутливо:

Твоя дружина за твоєю спиною роман завела, а ти смієшся?

Ну який роман може бути з власним чоловіком?

Це ти знаєш, що чоловік, а вона думає, що сторонній чоловік! І на твоєму місці міг опинитися будь-хто, ти хоч це розумієш?

Я все одно вважав те, що відбувається жартом і навіть придумав призначити побачення, будучи впевнений, що дружина відмовиться, повідомить, що заміжня і любить свого чоловіка. Але вона в листах взагалі уникала говорити про своє сімейне становище, хоч про доньку розповідала охоче.

Удома я почав помічати, що дружина повеселішала, перестала лаяти мене, коли я затримувався на роботі і, навіть стала якоюсь, уважнішою, чи що. Немов відчувала вину і заздалегідь намагалася компенсувати її запобігливістю. Я почав розуміти, що гра зайшла далеко, але не міг зупинитися. Мої листи ставали все відвертішими. Я писав їй про кохання – але ж я справді любив її.

Коли вона вперше написала, що її життя змінилося, що вона більше не почувається самотньою, бо я з'явився – мені стало погано. Раптом дійшло, що «жарт» затягнувся і набув зовсім іншого сенсу.

Увечері я прийшов з роботи раніше прихопив квіти, вино, збираючись провести вечір удвох і все розповісти, сподіваючись, що ми посміємося удвох, і все в нас буде, як і раніше. Але нічого не вийшло. Дружина поводилася дивно, ніби уникаючи мене, розсіяно подякувала за квіти, здивувалася тільки, що я прийшов раніше. І навіть кілька разів вставала з-за столу, підходила до комп'ютера, перевіряючи пошту.

І я вирішив призначити їй побачення. У тому самому кафе, де ми з нею зустрічалися, коли були ще не одружені. Вона погодилася. Після роботи я купив квіти і вирушив до нашого з нею кафе. Побачивши мене, дружина схопилася з-за столика, перелякано озираючись на всі боки. Я намагався її заспокоїти, казав, що вона чекає на мене, що це я писав їй усі ці листи, але вона нічого не говорила, тільки дивилася з відчаєм очима, сповненими сліз.

Вдома вона так само мовчки зібрала речі, одягла доньку і пішла до своїх батьків. А мене роздирали суперечливі почуття: вона ж мені фактично змінила, то чому я почуваюся негідником?!

Минув якийсь час, ми змогли поговорити нормально, але щось зламалося у нас обох. Ми навіть спробували жити разом знову, тільки обом було ясно, що нічого з цього не виходить. Так ми й розлучилися.

Вже минуло три роки після цієї історії. Я зустрічаюся з донькою, допомагаю матеріально, кілька разів бачився з дружиною, тепер уже колишньою. Нещодавно мені сказали, що вона збирається заміж. Та й у мене є жінка, з якою серйозні стосунки. Тільки я весь час згадую цю історію і ніяк не можу зрозуміти, хто з нас винен у тому, що сталося?

Екологія свідомості. Психологія: Розвиток соцмереж та месенджерів буквально порушило закони, за якими жили століттями, і, водночас, не дало жодних осудних та адекватних способів ці руйнування нейтралізувати. Інтернет простір за пару десятків років став навіть більш «реальним», ніж реальне життя.

Ще років 20-30 тому такого поняття як «віртуальний роман» не існувало. Любовні стосунки розвивалися за певними законами, кожен із учасників процесу знав і розумів, що саме йому потрібно зробити, щоби призначити побачення, або піти в кіно, або зіграти весілля. Кожен із учасників знав і розумів, що без вкладу особистих сил, часу, відмови від якихось своїх інтересів стосунки не відбудуться.

Внесок у відносини

Елементарний пошук телефону-автомата для дзвінка дівчині, покупка квітів, похід у кіно перетворювався на неодмінний атрибут любовних стосунків. У цей внесок у відносини. Енергетичний внесок.

Причому робити цей внесок треба було на регулярній основі, що було деяким доказом серйозності намірів. Тому навіть питання «Як справи?» мав певну «вагу» і не сприймався як банальність.

Свої корективи у розвиток міжособистісного спілкування, в енергетичні закони взаємин вніс інтернет разом з розвитком соцмереж та сервісів миттєвого обміну повідомленнями.

І людина виявилася не готовою до такої інфраструктури комунікацій. Розвиток соцмереж та месенджерів буквально порушив закони, за якими жили століттями, і, водночас, не дав жодних осудних та адекватних способів ці руйнування нейтралізувати.

Інтернет простір за пару десятків років став навіть більш «реальним», ніж реальне життя.

Через інтернет можна повністю змінити особистість людини, можна її морально покалічити, можна завдати їй важких психологічних травм, можна спровокувати самогубства, або саморуйнування фізично.

І через інтернет це зробити навіть простіше, і не лише через слабке законодавство, а й через уявну анонімність, через безкарність, через відчуття, що можна будь-якої миті «видалити акаунт», і розчинитися в просторі і часу.

Якщо раніше були чіткі критерії «входу» і «виходу» з відносин, а також чіткі критерії знаходження у відносинах, на кшталт «якщо зустрічаємось – то зустрічаємось, якщо не зустрічаємось – то не зустрічаємось», то з приходом інтернету почала формуватися якась потворна схема «любовних» стосунків.І схема ця як вірус, який псує правильну "картину", коригує софт інавіть лізе у прошивку , намагаючись змінити цю прошивку під себе

З приходом інтернету стосунки можна «робити», не встаючи з дивану. Один відправив «лайк» чи смайлик, а другий подумав, що тому довелося «бігати, шукати телефон», що він витратив час чи пожертвував якимись своїми інтересами заради нього. Інертність мислення грає тут злий жарт всім учасників процесу.

Достатньо одного отриманого смайлика чи «лайка», і ось уже людина не розуміє, чи закінчені стосунки чи ні. У нього включається фантазія, яка швидко створює дуже небезпечну ілюзію: ну раз мені відправили смайлик, значить – пам'ятають, думають, люблять, не хочуть втрачати, тобто стосунки продовжуються.

І, звичайно, воліють не думати, що відправити «лайк» або смайлик – це не те саме, що шукати телефон-автомат під зливою, або писати листа ручкою на папері, а потім ще й відправляти його, і чекати відповіді. "Лайк" не вимагає таких же витрат енергії, "лайк" можна надіслати по 20 контактам, "лайк" це лише клік мишкою.

А клік мишкою зробити простіше, ніж розрулювати реальні проблеми та нестикування у відносинах.

Водночас «знак уваги» у вигляді «лайка» або смс із «привітом» сприймається як щось, за що ти раптом почуваєшся «обов'язаним». Через те саме інертного мислення.

З одного боку, інтернет надав можливості «знайти свою половину» хоч на іншому кінці світу, з іншого боку інтернет наклав дуже серйозну концепцію на енергетичний процес любовних відносин. А, як відомо,Концепція, накладена на процес, руйнує цей процес.

Що означає - наклав концепцію?Це означає, що тепер людині достатньо вийти з інтернету, залишивши повідомлення не відповідальним, і це одразу дає «перекіс» у структурі відносин.

Або відкласти відповідь на повідомлення на «після обіду», щоб був час подумати та прикинути варіанти подальшого розвитку подій. Або зробити в потрібний момент "не абонента". Щоб зібратися з думками, наприклад. Інтернет дає можливість "вийти з мережі" в потрібний момент, не зустрічатися фізично, з'ясовувати стосунки на відстані, говорити те, що не наважишся сказати в обличчя.

А ще інтернет породив таку форму взаємовідносин як «віртуальний роман». На ній хочеться зупинитися докладніше.

Причини, через які люди вступають у «віртуальний роман»:

1. Низький поріг входу.

Достатньо зареєструватися на сайті знайомств, викласти пару фотографій, дати невеликий опис себе та своїх інтересів, як починають приходити повідомлення від «зацікавленої» публіки.

Тут же включається механізм виникнення ілюзій, людина начебто й не хоче, але не може чинити опір відчуттю затребуваності, потреби, зацікавленістю у своїй персони.

Як правило, на початковому етапі з іншого кінця приходять цілком адекватні повідомлення, люди цікавляться і здається, що «ось воно – щастя». Досить поспілкуватися небагато, відмовитися від неадекватів, зупинитися потім на одному-двох претендентах і «життя вдалося».

Не потрібно докладати зусиль, не потрібно витрачати зайві сили на зовнішній вигляд, не обов'язково вміти спілкуватися наживо, десь можна прибрехати про себе, а якщо щось видалити акаунт.

2. Неможливість знайти партнера у реальному житті.

Ця причина включає цілий пласт проблем, які в реальному житті заважають людині знайти реального партнера.

Назву найбільші з них:

Шлейф нещастя.

Є люди, від яких буквально «пахне» нещастям. Вони можуть бути добре освіченими, добре виглядати, вони можуть добре спілкуватися, можуть займатися саморозвитком.

Але від них хочеться триматися якнайдалі.

Це неусвідомлене бажання, яке неможливо пояснити раціональному рівні, але шлейф нещастя дуже чітко відчувається лише на рівні підсвідомості. І це почуття переходить у раціональне бажання втекти від таких людей подалі і швидше, щоб вони «не заразили» тебе.

Швидше за все,шлейф нещастя несуть у собі люди, які всередині незадоволені.

Незадоволені майже всім, починаючи з президента країни до батьків, які «недодали». Такі люди сильно напружені, і основне їхнє посилення – скарга.

Скарги на мир, на справедливість та несправедливість, на закони, на людей, на погоду-природу, на все, що завгодно. Їхня увага, їхня енергія спрямовані на пошук доказів свого внутрішнього болю, і вони завжди знаходять підтвердження цього болю.

Постійна напруга «читається» іншими людьми і сприймається як те, що загрожує цілісності тіла та особистості. Напружена людина негармонійна,він відчувається як той, що несе хаос та агресію. Людина зі шлейфом нещастя пов'язана з великою кількістю «нижчих зв'язків», у нього йде перекіс у постійний негатив, в деструкцію і дееволюцію.

У віртуальному світі це можна закамуфлювати і показувати тільки те, що хочуть бачити. У віртуальному світі можна «змусити» себе бути позитивним та не скаржитися на світ. Хоча б на час спілкування.

Енергетичне виснаження.

Енергетичне виснаження проявляється як зниження життєвого тонусу, апатія, депресія, відсутність мотивації.

Таке виснаження виникає через те, що людина перестає отримувати енергію від речей, занять, стосунків. Якщо в нормальному станілюдина отримує енергію від роботи, від творчості, від хобі, від здорових відносин, то стані енергетичного виснаження людина неспроможна цього.

Починається енергетичний голод. А раз людина відчуває голод, то шукає доступне йому джерело енергії.

Віртуальні романи виглядають досить доступними джерелами енергії. Інше питання в тому, що в стані енергетичного виснаження людина не контролює надходження та витрати енергії, що, загалом, закономірно.

У такому стані (викликаному різними причинами) дуже швидко починають відбуватися деформації особистості, і найпоширеніша деформація – залежність.

Адикція (залежність) виникає дуже швидко після початку віртуального роману, і сприймається особистістю ще важче, як це були стосунки в реалі.

Якщо в реалі можна «спиртися» на якісь фізичні недоліки (недбалість, неохайність, ожиріння, банальний запах з рота), на відторгнення манери поведінки (непристойність, гучність, «розпускання рук»), на банальне «не сподобався», то в віртуальному романі досить важко знайти собі такі «милиці».

І від цього залежності переходять ту саму межу, за якою починаються перековування та стирання особистості. Віртуальний роман починає керувати стосунками, а чи не людина.

Енергетична дірка.

Енергетична діра та енергіяетичне виснаження трохи різні речі. Енергетичне виснаження може бути викликано причинами, які пов'язані з любовними відносинами. Наприклад, робота вимотує так, що ледве доповзаєш до ліжка, і разом з тим ще потрібно витрачати силу на підстроювання, на умовляння себе в тому, що ця робота потрібна «для грошей». Або довго хворіють родичі, і за ними треба доглядати, або власні болячки призводять до морального та фізичного виснаження.

І людина навіть за енергетичного виснаження може бути досить цікавою особистістю, як кажуть, дали б волю.

А отлюдина з енергетичною діркою – це особистість, яка не цікава сама собі.

Така людина приховано чекає, що хтось прийде і зробить її щасливою. Сам себе зробити щасливим, або хоча б незадоволеним, людина зробити не може.

Як правило, у людини «з діркою» неадекватна самооцінка, скоріше у бік завищення. Він вважає, що він є цінністю сам по собі, незалежно від того, що він знає/уміє/може і яку користь може дати іншому.

Людина з «діркою» найчастіше має стосунки на кшталт «тільки секс» або перебуває у шлюбі, з якого боїться піти.

Такі люди неадекватно сприймають реальність і себе у ній.

Вони говорять про те, що живуть з надіями, планами, якось діють з метою бути в парі, що в них життя спрямоване на це, що вони готові зробити і те, і це аби не бути на самоті. Або вони кажуть, що живуть заради дітей та чоловіка і готові все робити для збереження сім'ї.

Насправді вони роблять лише одне – випрошують, щоб інша людина, пожертвувавши собою, заповнила собою їхню внутрішню дірку.

А ось у віртуальному світі у них бурхливі пристрасті, у них роки листування, у них витіснення, і демонстрація якостей, які їм не властиві. І знову ж таки дикий неадекват. Тому що всі ці роки листування, як правило, бувають без жодного кроку з того боку. Або майже без жодного.

Чи не віртуального кроку у вигляді чергового смайлика, а нормального кроку у вигляді пропозиції жити разом і створювати сім'ю.

Але людина ні за що не зізнається ні собі, ні іншим, що кроку інший у його бік не робить. Що інший таким чином розважається , або задовольняє якісь інші свої потреби. Але ніяк не сидить із думкою створити з ними сім'ю.

Якщо ви придивитеся, то побачите, що зависати у віртуальних романах людина може лише тоді, коли вона боїться продемонструвати свою «дірку» в енергетиці.

Набагато простіше закрити браузер, пославшись на відключення електроенергії, ніж знайти, як і чим заповнити.

3.Неадекватна самооцінка

Все ж таки я виокремлю цю причину в окремий пункт.

Зазвичай люди, незатребувані протилежною статтю, говорять про себе, як про людину, яка має низьку самооцінку. Хоча насправді такі люди мають підвищену самооцінку. І виявляється це в тому, що незатребувана у протилежної статі людина активно діє у напрямку витіснення травмуючого фактора.

Людина перевертає на 180 градусів справжні причини цієї не затребуваності. Він каже: «Мені ніхто не подобається», «я не можу зустріти людину, яка мене зацікавить у реальному житті».

Замість того щоб чесно зізнатися собі, що його "не хочуть",людина починає вірити в те, що це він нікого не хоче,що ЕМУ ніхто не подобається. Що він і розумний, і товариський, і неконфліктний, і те й се, але не може знайти того, хто подобається.

І тут корисно було б поставити собі питання: «а я сам комусь подобаюся? Чи це лише ілюзії, що мене всі хочуть, а я ні? Але, зі зрозумілих причин, ніхто навіть близько не ставить собі подібні питання.

Люди брешуть самі собі, що варто тільки знайти того, хто їм сподобається, то вони йому сподобаються так само.

Тому йдуть до інтернету, щоб там створити собі повне відчуття, що «я маю стосунки».

Віртуальні романи стають для людей способом не «бачити реальність».Відомо ж, що в інтернетах повно недоумків та стурбованих. І щоб знайти там "нормального", потрібно стільки "породи" перелопатити.

А коли знаходять, виявляється, що людина у шлюбі, сімейна чи живе далеко. І тут знову йде неадекват. Мовляв, якби я хотів, він би переїхав, але не хочу. Якби я хотів, то зруйнував би сім'ю, але не хочу. Якби я хотів, то вже давно б давно все було. Але я не хочу.

А знову ж запитати себе, чи це я «не хочу» або «мене не хочуть» - болісно і дуже чутливо.

Самооцінка при цьому повзе у бік завищення, почуття власної важливості роздмухується на очах. Чи всі бачать, який я благородний, що міг би, та не хочу?

Людина реально не розуміє, що відбувається. Він упевнений, що лише від його бажання залежать стосунки.

Сприймає себе таким собі вершником доль, людиною, яка знає все за інших.

«Я давала йому менше, ніж він хотів (а скільки він хотів, він тобі говорив?), а він сприймав це як гру і ще більше розпалювався від цього (ріалі? ти вмієш читати думки? з чого такий висновок, що він розпалювався? )»

«Я роблю все можливе, щоби бути разом. Ми кілька разів проводили відпустки разом. Але розмов про спільне майбутнє не було. Але я живу думкою про те, що через деякий час він звикне, і ми з'єднаємося. (Так, світ же повинен підкорятися придуманому сценарієм, чи не так? Ви ж так цього хочете?)»

Людині з неадекватною самооцінкою здається, що вона не варта уваги або спілкування, що вона не подобається, тому що вона занадто... Занадто сором'язливий, занадто інтроверт, занадто розумний, занадто некрасивий, занадто високий/низький/товстий/тонкий.

Хоча вулицями ходять натовпи людей, які перевершують його в цьому «надто», але чомусь мають стосунки.

Неадекватність самооцінки так само сифонить з усіх щілин, як і енергетична дірка, як енергетичне виснаження чи шлейф нещастя. Тому віртуальний роман – це вихід.

Звичайно, можна знайти ще кілька причин, чому люди йдуть на віртуальні відносини, і багато хто проходив таке, не знайдуть у своїй історії ті причини, що я описала вище.

Посилатимуться на обставини, на нудьгу, на погані стосунки з нинішнім партнером, які штовхають на віртуальний роман з іншим. На свободу вибору, на можливості завести стосунки з людиною з іншої країни та інші…

Але, якими б не були причини віртуального роману, його наявність говорить про одне – про нездатність людини мати реальні стосунки з реальним партнером, який фізично приходить, а чи не посилає віртуальний «лайк».

Є ще «напівфабрикати» віртуальних відносин, коли триває активне листування через соцмережу, та рідкісні реальні зустрічі. Але про це, а також про розвиток віртуальних романів, про етапи та способи виходу з віртуальних відносин поговоримо наступного разу.опубліковано. Якщо у вас виникли питання на цю тему, задайте їх фахівцям та читачам нашого проекту

Психологи стурбовані новою сімейною проблемою, синдромом кібервдовства. Занурившись у віртуальний світ, чоловіки перестають приділяти увагу своїм сім'ям та уникають дружин.

Інтернет-можливості

Інтернет дав можливість знайомитися легко, швидко та інтенсивно. У віртуальному світі можна вигадати і себе, і партнера, і не нести при цьому жодної моральної відповідальності. Олександр Махнач, кандидат психологічних наук, старший науковий співробітник інституту психології РАН, каже: «Людина вигадує собі ім'я, спосіб життя, професію, вік - практично видає себе за неіснуючого героя. Він там обов'язково гарний, розумний, галантний, тобто такий, яким у житті зазвичай не є».

На зло

Рита прожила із чоловіком тринадцять років. Всі роки сусіди і родичі вважали Ігоря зразковим чоловіком, але, відколи в будинку з'явився інтернет, уважного і дбайливого чоловіка немовби підмінили. Два місяці тому Рита виявила, що її ідеальний чоловік крутить роман із віртуальною блондинкою. "Я прочитала всі його еротичні фантазії, все, про що він думає і про що мріє, і була просто в шоці", - з гіркотою в голосі розповідає жінка.

Одкровення, виявлені у листуванні, Риту просто приголомшили. Вона визнала це зрадою і вирішила розлучитися з чоловіком, але Ігор такої реакції ніяк не очікував. Як правило, захоплені грою віртуальні коханці не рахуютьеротичне листування зрадою. «Взагалі це марення якась, - обурюється Ігор, - я не розумію, через що потрібно розлучатися, все це - не те що жарт, все це яйця виїденого не варто. Може, я навіть не з жінкою листувався, а з чоловіком, чи мало якісь дурні лазять по інтернету. Я не знаю, може, це якийсь хлопець взяв фотографію сестри та пише мені».

Доводи чоловіка Маргариту не втішили, і вона рішуче налаштована розлучатися. Незрозуміло, яку причину вона напише у заяві про розлучення. Навряд чи російським суддям віртуальна зрада буде серйозним приводом для розірвання шлюбу, хоча в європейських судах зрада в мережі вже визнана офіційною причиною для розлучення.

Або на благо

"Розглядати такий роман як зраду можна хоча б тому, що всяка думка про зраду вже є зрадою", - вважає психолог Олександр Махнач.

Але буває навпаки. Випадково виявивши віртуальне листування чоловіка, друга половина починає розуміти, чого не вистачає її чоловікові в сімейних стосунках. У таких випадках одкровення, прочитані в інтернеті, стають корисними для обох подружжя. «Роман у мережі, про який випадково дізналася одна з моїх клієнток, підказав їй кілька шляхів для зміни їхнього спільного життя, – каже Олександр Махнач, – але це рідкісний, винятковий випадок. Найчастіше інтернет-листування - це таємниця, яка старанно приховується від чоловіка або дружини».

Ви прочитали з десять компліментів від інтернет-співрозмовника і вже навіть повірили в половину з них, а віртуальний ловелас раптом пише: «Ти не проти вірта?».

Якщо ви не знаєте поки що, як реагувати на таку пропозицію, давайте розбиратися разом у нюансах віртуального кохання.

Фахівці відзначають, що для когось вірт може бути непоганим способом розкріпачитися

Вірт - він же - у ХХІ столітті став річчю досить буденною. Зважаючи на те, що смартфон зараз у кожного під рукою, займатися ним можна практично цілодобово. Нехай з роботи у вас не вдасться відправити еротичне відео, зате пікантне фото або хвилююча уява повідомлення - запросто.

Пристрасті у Всесвітньому павутинні киплять неабиякі. Психологи зазначають, що деяким людям вірт замінює повноцінне спілкування насправді. Втім, є приклади і того, як віртуальний секс переріс у щось більше, і навіть створили сім'ю.

Кому ж потрібний вірт?

Тим, хто самотній, але не хоче нічого глобально змінювати у своєму житті

Аніті 32 роки. За плечима невдалий шлюб (шикарне весілля у кредит, який довелося виплачувати і після того, як осередок товариства розвалився) та повне розчарування у чоловіках.

Не будь у мене дочки, можливо, я б і ризикнула почати все з нуля. А так... не хочу, щоб її виховував чужий чоловік. Не впевнена, що вони зможуть порозумітися. Сенсу зустрічатися з кимось без намірів побудувати серйозні стосунки я не бачу.

Та де і коли їх будувати? Дочка поки що маленька, залишити її вдома ще довго не вийде. А наводити в наш будинок чоловіка просто для сексу совість не дозволяє. Тому вірт для мене – це ідеальний варіант. І пококетувати можна, і знову жінкою себе відчути. Ну і... сексуальну напругу зняти не без цього.

Є приклади того, як віртуальний секс переріс у щось більше, і люди навіть створили сім'ю

Тим, кому в сім'ї не вистачає емоцій, але реально змінити совість не дозволяє

Людмила одружена не перший рік. У 19 років закохалася по вуха і майже через тиждень після знайомства побігла подавати заяву в РАГС. В принципі, про своє необачне рішення вона жодного разу не пошкодувала.

У нас двоє дітей, чоловік завжди був здобувачем. Намагався зробити так, щоб ми нічого не потребували. Але при цьому ще й по дому допомагав: легко міг приготувати вечерю на всю сім'ю, а потім перемити гору посуду. Та й уроки з дітьми завжди робив охоче.

Знаю, багато хто скаже, що мені можна тільки позаздрити. Вважайте, джекпот зірвала в юності. Але зараз через 20 років шлюбу я розчарована. Мені бракує емоцій, романтики. Іноді хочеться, щоб чоловік просто ніжно обійняв, поцілував. Хочеться компліментів (і не із серії «Ти такий смачний борщ сьогодні зварила!»), флірту.

Ми ж живемо швидше як сусіди, які добре ладнають, ніж як подружжя. У сексі пристрасті давно нема. Я коли вперше прочитала назву роману Коельо «11 хвилин», сумно посміхнулася: «Ого, як довго!». А. Я отримую такий емоційний заряд! Я почуваюся бажаною.

Але якщо мій вірт-партнер не може вийти на зв'язок, я починаю депресувати. Стаю дратівливою, зриваюся на домашніх без приводу. Це як ламання у наркомана. Так, вірт уже став моїм наркотиком. Без нього вже дах поїхав би від рутини.

«Після вірта, мені знову хочеться жити»

Тим, хто не впевнений у собі

У дитинстві Варвара була бридким каченям. Хлопчаки сміялися з однокласниці-пампушки, а дівчата якщо і брали з собою погуляти, то тільки як «страшненька подружка».

Зараз дівчина виросла, витягнулася і помітно подобрішала. Однак повірити в те, що вона вже не дурненька, не може досі.

Для мене проблема познайомитись із хлопцем у реальному житті. До мене періодично підходять познайомитись. Але тільки я чую «Здрастуйте, дівчино!», впадаю в ступор. Мене просто паралізує від страху. В результаті я просто стою і мовчки дивлюся на підлогу. Молоді люди, мабуть, вважають мене за дурню. Але нічого не можу з собою вдіяти.

Проте в інтернеті даю повну свободу фантазії. Я ніколи не використовую веб. Займаюся віртом виключно через листування. Ви не уявляєте, як це заводить! Думаю, це навіть крутіше реального сексу (я маю з чим порівнювати, пару сексуальних контактів у мене було з другом дитинства). Кілька разів ми навіть влаштовували вірт-оргію. Це коли одразу кілька учасників пишуть, щоб вони зараз хотіли зробити.

Фантазія працює на всю котушку! В принципі, я дівчина скромна, не думаю, що зважилася б повторити в реальному житті те, про що пишу віртуальним співрозмовникам.

«Я ніколи не використовую веб-сайт. Займаюся віртом виключно через листування»

Тому, хто хоче використати всі можливості для знайомства

Ліна говорить про те, що їй ніколи знайомитися: практично весь час вона проводить на роботі.

Але якщо видається вільний вечір, я займаюся віртом. З різними співрозмовниками поводжуся по-різному: з кимось мило поговорю і побудую очі на камеру, а з кимось і частково оголитися можу.

Чи не боюся, що така поведінка відштовхне серйозного чоловіка? Ну, по-перше, зовсім серйозні чоловіки таким не займаються (принаймні, я так думаю). По-друге, я певна, що долю налякати неможливо.

Раніше якщо партнер мені подобався, я могла зайнятися з ним сексом на першому побаченні. І з кимось потім навіть зав'язувалися тривалі стосунки. Ну, а ті чоловіки, які шукають безневинну дівчину, – не моя цільова аудиторія.

Тому, хто розлучений зі своїм партнером

Чоловік Олени знаходиться на іншому кінці світу – йому запропонували вигідну роботу, а вона побоялася кидати звичне життя. І залишилася на батьківщині разом із батьками та друзями. Тепер подружжя проводить разом лише відпустку.

«Якщо видається вільний вечір, я займаюся віртом»

Решту часу ми спілкуємося по скайпу і, звичайно, займаємося віртуальним сексом. Мій інтимний гардероб різноманітніший за повсякденний - я, напевно, скупила весь асортимент у мінських секс-шопах. Та й теж довелося взяти.

Сподіваюся, що в найближчі рік-два мій коханий все ж таки повернеться. Хоча, напевно, це буде складно - я вже звикла не морочитися зі збиранням та приготуванням.

А що кажуть психологи?

Фахівці відзначають, що для когось вірт може бути непоганим способом розкріпачитися. Проте варто все ж таки не забувати про те, що треба хоча б зрідка повертатися в реальний світ і спілкуватися там.

Сьогодні в епоху інтернету відносини віртуальні знайомства та відносини на відстані стають нормою. Він таких стосунків часто відмовляє сім'я, а друзі попереджають, що не варто ставитись до таких романів надто серйозно. Але психологи впевнені, якщо дотримуватись деяких правил, то відносини на відстані можуть закінчитися щасливим реальним союзом.

«Після весілля ми одразу поїхали у весільну подорож. Я в Туреччину, дружина в Швейцарію і прожили там три роки у коханні та злагоді...»
Цитата з фільму «Той самий Мюнхгаузен».

Все може ускладнитися, і іноді «накриватиме» смуток та самотність. Тим не менш, додаткова відстань також робить найпростіші речі наймилішими. Можливість тримати за руку іншу людину, є разом за одним столом, відчувати дотик один до одного, гуляти разом, вдихати запах волосся... ці маленькі бажання можуть раптово почати означати набагато більше у відношенні на відстані. Отже, що можна зробити, щоб зберегти почуття.

1. Розлука, як можливість

Є приказка "Якщо ви хочете жити разом, вам спочатку потрібно навчитися жити окремо". Можна глянути на подібну ситуацію, як на «навчальне тренування» для обох і як на випробування кохання один до одного. Як мовиться в китайській приказці, "Справжнє золото не боїться випробування вогнем". Замість того, щоб думати, що стосунки на великій відстані розривають закоханих на дві частини, варто переконати себе, що завдяки цьому досвіду обидва будуть пов'язані разом ще сильніше.

2. Правила очікування

Обидва мають чітко розуміти, що очікують один від одного під час цих стосунків на відстані. Варто встановити деякі основні правила, щоб ніхто не робив те, що застане інший бік зненацька. Наприклад, варто обговорити, чи можна іншій людині ходити на побачення. Краще бути відкритим одне з одним щодо всіх цих речей.

3. Регулярність спілкування

Потрібно говорити доброго ранку» та « Надобраніч» кожен день – це обов'язково. Крім того, варто розповідати своєму партнеру про своє життя та події, що відбуваються в ньому. Також буде зайвим час від часу надсилати один одному фотографії, аудіокліпи та короткі відеоролики.

5. «Небезпечні» ситуації

Якщо хтось знає, що відвідування клубу або випивка з друзями допізна злить партнера, тоді потрібно або не робити цього, або попередити партнера заздалегідь, щоб заспокоїти його. Не варто бути безтурботним у цьому питанні, оскільки партнер тільки більше турбуватиметься або стане занадто підозрілим, і, звичайно, дуже засмутиться.

4. Інтимні теми

Сексуальна напруга, безперечно, є однією з найважливіших речей між парами. Сексуальне бажання схоже на клей, який утримує обидві сторони, щоб вони віддалялися один від одного. Але не тільки інтимна близькість є біологічною потребою, а й емоційна. Потрібно «підтримувати вогонь бажання», відправляючи один одному дратівливі тексти, наповнені сексуальними інсинуаціями та провокаційними описами. Сексуальні каламбури теж прийдуть до місця.

6. Надмірне спілкування

Нерозумно бути надто «липким та приставучим». Двом необов'язково потрібно спілкуватися по 12 годин на день, щоб підтримувати стосунки. Багато пар вважають, що їм потрібно компенсувати дистанцію, спілкуючись більше. Це неправда, і таке може лише погіршити ситуацію. Незабаром можна «втомитися від кохання», оскільки закохані просто вичерпають себе.

7. Месенджер

Це надзвичайно важливо, тому що текстові повідомлення є найчастішим і найпоширенішим способом спілкування, який є у людей, що знаходяться на відстані один від одного. Тому обов'язково знадобиться гарний додаток для обміну повідомленнями на телефонах.

8. Спільне дозвілля

Наприклад, можна рекомендувати книги, телешоу, фільми, музику, новини і т. д. Коли люди читають, дивляться і слухають ті самі речі, вони отримують більше тим, про які можна поговорити. Це корисно для створення деяких загальних вражень, навіть якщо закохані живуть окремо.

9. Відеодзвінки

Тому що, дивлячись один одному в очі та чуючи голоси один одного, можна знову почуватися добре.

10. Спільні покупки

Можна грати разом в онлайн-гру, дивитися документальний фільм на YouTube, співати один одному в Skype, прогулюватися одночасно, паралельно розмовляючи по телефону або тому ж Skype, відвідувати разом інтернет-магазини і купувати подарунки один одному. Варіантів безліч. Потрібно справді бути творчим та спонтанним.

11. Загальні плани

«Чого ми хочемо досягти наприкінці дня», «як довго ми не будемо разом», «а як щодо майбутнього»... це ті питання, які треба поставити собі. Правда полягає в тому, що жодна пара не може перебувати на великій відстані один від одного завжди. Тому варто скласти спільний план, дотримуватися графіка, відзначаючи час окремо і час разом і намагатися досягти кінцевої мети. Важливо, щоб обидва були «в одному струмені» і мали ті самі цілі.

12. Чесність

Варто розповісти один одному про свої почуття страху, невпевненості, ревнощів, апатії. Якщо хтось спробує приховати щось від свого партнера, цей секрет рано чи пізно з'їсть його зсередини. Не слід намагатися розібратися з усіма речами самостійно. Потрібно бути відвертим та чесним один з одним, адже краще розглянути проблему разом на початковому етапі, ніж вона просто розкриється, коли все буде надто пізно.

13. Бути у курсі

Завжди буде корисно знати, коли інша людина зайнята, а коли вона вільна, щоб їй можна було написати повідомлення або зателефонувати в потрібний час. Адже не хотілося б турбувати свого партнера, коли він перебуває на діловій зустрічі.

Тому варто знати як невеликі, так і значущі події, які відбуваються або відбуватимуться в житті один одного, наприклад, коли будуть іспити, важливі відрядження та зустрічі, співбесіди тощо. Це особливо важливо у випадку, якщо люди живуть у різних вартових поясах.

14. дрібнички

Пам'ятний предмет має велику силу, будь то маленький кулон, кільце, брелок, колекція пісень і відеороликів або пляшка парфумів. Люди часто надають значення дрібницям та предметам з повсякденному життінезалежно від того, відбувається це свідомо чи ні.

Це роблять все - намагаються зберігати спогади у фізичних речах, сподіваючись, що коли спогади потьмяніють, то завжди можна подивитися або потримати те, що допоможе згадати про щось певне. Ось чому щось дуже просте може означати так багато для людини.

15. Позитив

Обом закоханим потрібно постійно «вводити» позитивну енергію у відносини з відривом, щоб підтримувати їх. Так, очікування може бути болючим, і обидва іноді можуть почуватися самотніми, але треба завжди нагадувати собі, що наприкінці це виллється у щастя. Є один хороший трюк, щоб залишатися позитивним – бути вдячним весь час.

Бути вдячним за те, що у вас є хтось, хто любить, навіть на відстані, і це взаємно бути вдячним за будь-які дрібниці, виявлені один до одного, бути вдячним за здоров'я і безпеку один одного.

БОНУС

І на продовження теми. Бережіть свої стосунки!