Що робити закохалася, а ти заміжня. Будучи одруженою, закохалася в іншого

Створення сім'ї – це копітка, але водночас вдячна праця. У сімейних відносинах велика роль відводиться безпосередньо жінці. Від її ставлення до чоловіка та дітей залежить те, наскільки міцною буде сім'я, як будуть долатися різні проблеми, і кризи, без яких, на жаль, не обійтися. Бути закоханим в одну людину протягом усього життя дуже складно. Виникають ситуації, коли з'являється невдоволення до чоловіка, починають дратувати його слова та вчинки.

Я заміжня, але закохалася в іншого чоловіка, що робити? Найважливіша порада – це робити правильні висновки, і не приймати нагальних рішень.

І ще: думайте, та аналізуйте свої вчинки!

Навіть коли все гаразд у сім'ї, жінці хочеться, щоб їй захоплювалися, робили компліменти, любили. Мабуть, ми розуміємо, що життя швидкоплинне, а бути щасливим так хочеться. І ось ти вже лаєш себе: «Я закохалася в іншого, а як сім'я?» Так, закохалася, будучи одружена, що ж робити? Головне – не поспішати. І не кидатися «з головою у вир» нових яскравих стосунків.

Кажіть собі: «Я не поспішатиму, руйнуватиму сім'ю, наносити травму дитині.» Це зараз дуже важливо. Можна закохуватися, або симпатизувати чоловікові, який сподобався, але зовсім не обов'язково руйнувати через це все життя собі і чоловікові. А якщо у вас дитина, це все загрожує йому психологічним ударом.

Ситуація, звісно, ​​не проста. Ви подумки літаєте на крилах кохання, і чоловік, незважаючи на ваші спроби звичайних розмов, певне, щось відчуває. Ви сильно ризикуєте: зруйнувати завжди легше, ніж побудувати! Ви, можливо, закохувалися до цього, але цього разу вам здається, що це щось особливе. Спочатку — ці відносини гарні, небезпечні, і дуже хвилюючі, але згодом гострота таких відносин пройде.

І не варто вірити в його слова, що він все кине заради вас – це сумнівні обіцянки. Так, є щасливі винятки, коли люди закохувалися, руйнували сім'ї, і на уламках будували свою сім'ю. Але досвід підказує, що це дуже, і дуже поодинокі приклади.

Життєвий досвід завжди приходить із роками, і головне — не наламати дров, коли ти закохана.

Адже життя наше – це зебра: то біла смуга, то чорна. Не може бути все гладко і без проблем. Якщо ви запитаєте себе: «Я закохана, чи мені хочеться любити вигаданий мною образ? Він мені здається красивим, романтичним, тощо. Я не впевнена, що він такий насправді!

Коли люди одружуються, багато хто вважає, що це на все життя, і всі проблеми пройдуть повз, але найчастіше відбувається зовсім по-іншому, і у кожної жінки існують свої причини, які пояснюють появу почуттів до іншого чоловіка.

• Період цукерок, букетів, побачень під місяцем і нескінченних розмов про все — рано чи пізно закінчується. Одружившись, люди змушені постійно вирішувати багато побутових проблем, які завжди виникають. Ці проблеми мають властивість витісняти романтику, а більшості жінок, як правило, її не вистачає. Адже ми, жінки – любимо вухами.
• У кожній сім'ї виникають конфлікти. Їх наявність не означає, що сімейні відносини погані, навпаки, у деяких випадках конфлікти є поштовхом до розвитку, за умови, що обидві людини прагнуть їх вирішення. Однак, не в кожній парі подружжя готове до конструктивного рішення. Найчастіше хтось сприймає думку свого опонента, а хтось — ні. Якщо жінка постійно конфліктує з чоловіком, і багато конфліктів залишаються невирішеними, то невдоволення та взаємні докори лише наростають. Жінці хочеться звільнитися від цього негативу та отримати підтримку. Якщо поруч виявився чоловік, який готовий її підтримати, цілком імовірно, що вона може закохатися в нього.
• Чим довше живеш із людиною, тим більше дізнаєшся про його недоліки. Ідеальних чоловіківні, втім, як і жінок! Хтось мириться з вадами іншого, хтось намагається переробити людину, а хтось шукає на підсвідомому рівні людини, у якої вони відсутні. Будь-яка соціально-активна жінка спілкується з багатьма чоловіками, і може зустріти того, який, як їй здається, буде позбавлений недоліків, присутніх у її чоловіка. Це може стати поштовхом до появи закоханості.
• Необхідність у нових відчуттях та емоціях. Існує категорія жінок, які не люблять стабільності у стосунках. Їм завжди потрібно отримувати емоції, як від сварки, і від бурхливого примирення. Коли чоловік не може постійно підкріплювати цю потребу дружини, вона змушена шукати це в інших чоловіках.

Причин, що призводять до появи почуттів до іншого чоловіка, дуже багато. Деякі жінки готові миритися зі складною ситуацією в сім'ї, і намагаються вирішувати проблеми, а деякі занурюються в нові почуття.

Чоловіка, заміжня, у жінки, найчастіше, не пропадають почуття і прихильність до чоловіка, адже їх пов'язує дуже багато. Тому, якщо жінка закохується, але розуміє, що сім'я та чоловік для неї важливіші, потрібно вживати якихось заходів, щоб подолати в собі нове почуття.

1. Подумати і проаналізувати ситуацію в спокійній обстановці. Найкраще зробити це на самоті. Згадайте, за що ви полюбили свого чоловіка, а за що нового чоловіка. Розберіться, нове почуття – це кохання, закоханість чи звичайна симпатія. Уявіть різні варіанти розвитку подій: що буде, якщо ви залишитеся з чоловіком, і що станеться, якщо оберіть іншого. Не потрібно думати тільки про хороший результат, уявляйте і негативний варіант. У багатьох випадках довгий роздум наштовхує жінку на те, що стосунки з чоловіком потрібно зберігати.
2. Не плутайте романтику та цукерково-букетний період зі звичайною, повсякденним життям. Ви впевнені, що новий обранець буде кращим за колишнє у всьому?
3. Постарайтеся якнайменше спілкуватися з іншим чоловіком. Якщо є можливість, то краще повністю припинити спілкування. Дійте радикально: видаліть номер телефону, видаліть зі списку друзів у соціальних мережахта різних чатах. Якщо є місця, де ви часто зустрічалися, відвідуйте їх якомога рідше. Не шукайте випадкових зустрічей, адже вони тільки вас змушуватимуть знову повертатися до вашої закоханості.
4. Зверніть увагу на щось інше. Можна повністю поринути у роботу, у спорт, у нове захоплення. Читайте більше книжок, дивіться цікаві книжки, займайтеся саморозвитком. Таким чином, ви поступово витіснятимете почуття до іншої людини чимось більш цікавим і корисним.
5. Згадайте, що у вас є чоловік, якого ви колись теж полюбили. Повертайтеся подумки до дня вашого знайомства, першого побачення, весілля, загалом до всіх приємних моментів, які були у вашому спільному житті. Нагадуйте собі, за що полюбили свого чоловіка, які якості вам у ньому подобаються і т.д.
6. Зайдіть на різні жіночі форуми, які є в інтернеті, знайдіть інформацію щодо вашої проблеми. Цілком можливо, що ви здивуєтеся, коли побачите, що існує безліч схожих історій, зверніть увагу на те, що вони закінчуються. Іноді чужий досвід допомагає уникнути серйозних життєвих помилок.
7. Хороший варіант – це звернутися до професійного психолога, який допоможе подивитися нові відносини з боку. Консультація психолога допоможе вам подивитися на себе збоку. Незалежна людина вкаже вам причину вашої проблеми і разом з вами шукатиме варіанти її вирішення.

Як повернути почуття до чоловіка?

Основна причина, через яку заміжня жінка закохується в іншого чоловіка, – це згасання почуттів до чоловіка, тому треба щось робити, щоб їх освіжити.

• Згадайте всі позитивні якості свого чоловіка, які особливо важливі для вас.
• Подумайте, які почуття ви зараз до нього відчуваєте.
• Проаналізуйте, якими хотіли б бачити ваші ідеальні стосунки з чоловіком; що потрібно зробити для цього вам та вашому чоловікові.
• Уявіть, що чоловіка не стало у вашому житті: як ви почуватиметеся, чи вам його не вистачатиме, які почуття у вас будуть з цього приводу
• Зробіть для чоловіка щось хороше та приємне.
• Влаштуйте незаплановане побачення або гарний романтичний вечір, коли можна поговорити до душі та насолодитися спілкуванням один з одним.
• Перегляньте сімейні фотографії, відео з вашого весілля.

Існує багато порад і способів, які допомагають розібратися у відносинах, і зрозуміти, що сімейне життя дорожче за любовну пригоду. Однак вони будуть дієвими лише за умови, що жінка, незважаючи на свою закоханість, готова до того, щоб зберегти стосунки зі своїм чоловіком.

Проте будь-яка жінка має право на те, щоб закохатися і знову стати щасливою. Але не можна приймати поспішних рішень, пристрасть та яскраві емоції мають властивість закінчуватися, а потім виявляється, що крім цього вас нічого з людиною і не пов'язувало. Стає прикро, що надто швидко відмовилися від чоловіка на користь нових, але невдалих стосунків.

Тасья

Доброго вам дня. Мені 26 років. Чоловікові 24. Одружені 3 роки, разом 5 років.

Я захоплююся музикою, 9 місяців тому мене покликали співати до гурту, де грали лише хлопці. Один із них (36 років), назвемо його Х,
Мене одразу "зачепив", не знаю чим, як у книжках було - стоїш поряд і прямо відчуваєш "тяжіння". Але я відмахувалась від цього, тому що я ж одружена! На тлі загального захоплення почали спілкуватися в інтернеті з ним. Годинниками могли обговорювати репетиції, пісні. Майже не переходили на особисті теми. Іноді здавалося, що він фліртує, але дуже коряво і ненав'язливо.

4 місяці тому я поїхала у відпустку до родичів (одна, без чоловіка) і повернулася звідти з твердим усвідомленням того, що закохалася у цього хлопця. Спочатку дуже переживала із цього приводу. Намагалася відволіктися на чоловіка, але у нас у стосунках був такий період, що ми немов брат із сестрою, чоловік на мою ніжність відповідав якось холодно. І трохи прокрутивши ситуацію в голові, я подумала, що немає нічого поганого в закоханості. Я ж більше ні на що не претендую, а емоції на підйомі.

Потім якось так вийшло, що після двох вечорів з алкоголем у компанії нашої музичної групи ми почали зустрічатися з Х удвох. Прийменник був завжди один - важкий день, треба розслабитися, випити, складеш мені компанію? То я його кликала, то він мене. У сиділи в нього в машині, пили пиво, розмовляли про музику. Він не чіплявся, жодних намірів. Тільки кілька разів надмірно міцні (на мій погляд) обійми. Чоловік, звичайно, не в курсі, думав, що затримуюсь на репетиціях. Постійно намовляв, питав, коли я повернусь додому. Ревнував мене до групи (я ще й у групі з чоловіком граю). Х спочатку все співчував, що чоловік мене контролює, як у клітці тримає. Кілька разів сумно запитав, навіщо я так рано заміж вийшла. Коли виїжджала додому, завжди писав, питав, як чоловік відреагував, що пізно повернулася, чи не свариться. Таксі мені викликав, сплачував його. Один раз навіть сам на машині відвіз (за що я на нього дуже лаялася, але таксі викликати ніяк не виходило, а громадського транспорту вже не їхало. Він сказав - або я тебе везу або ночуєш у мене).

Настав момент, коли у стосунках з чоловіком напруга наросла настільки, що я висловила йому довгий список претензій (збиралися вони ще до зустрічі з Х. І я чесно намагалася, щоб одні стосунки не зіпсували інші). Чоловік запропонував пожити окремо (в надії, що я без нього не впораюсь і покличу назад, сам так сказав).
Сказано зроблено. Без скандалів, спокійно, дочекалися на вихідні, він зібрався і поїхав жити до друга. На два тижні (до нашої відпустки).

Перший тиждень я повела себе до того, що була готова на розлучення. Х, дізнавшись, що ми з чоловіком роз'їхалися, дуже здивувався (я йому на нього ніколи не скаржилася) і якось став рідше мені писати. Потім чоловік влаштував побачення, ходив за мною з винним виглядом (щоправда сказав, що все одно не розуміє суті моїх претензій). Але я як людина відходлива заспокоїлася. Щоправда, до відпустки все одно вирішила не з'їжджатися.
І ось в останній вечір відсутності будинку чоловіка Х почав мене вмовляти зустрітися, під приводом передачі речі. А я мала зустрітися з подругою і думала ще тоді, що чоловік на день раніше повернеться для зборів. Відмовила йому. Але коли чоловік вирішив таки залишитися в друга, вирішила, що зустріч можна організувати.

Пили ми цього разу в нього вдома, тому що на вулиці була страшна злива. Коли настав час спати Х наполіг, щоб я не їхала і залишилася. Я чомусь наївно подумала, що якщо він не чіплявся до цього, то не буде й зараз. Але я помилилась. Він ліг зі мною на одне ліжко і почав чіплятися. А я мав більше інтересу, ніж сексуального бажання (я була тільки з одним чоловіком за все життя). І ось я за ним спостерігаю, аналізую і, звичайно, у такому стані зовсім не хочу інтиму, тому що в голові "а це він як робить? Ммм, а це як?" І він мене навіть не поцілував, мене це так засмутило, бо я цього хотіла найбільше. І тут він видає геніальну фразу "давай займемося сексом? По-дружньому, по-братськи?"
Власне все, сексу у нас не було і не могло вже бути тієї ночі, тому що після такої заяви моя гордість мені ні за що не дозволила. Ніч майже не могла заснути.

Вранці я прокинулася від того, що замерзла, він мене міцно обійняв, притиснув до себе. Але коли прокинувся, швидко зібрався і пішов у машину, потім зателефонував, щоб спускалася, довіз до будинку (мені перед роботою треба було туди по документи) і поїхав. Майже в повному мовчанні. Наступного дня я поїхала з чоловіком у відпустку і 2 тижні йому не писала (бо там було погано з інтернетом) і він мені не писав. Але я думала про нього щодня, щоб ми не робили з чоловіком, у голові у мене був він! А коли я повернулася і написала йому, мовляв, привіт, як у тебе справи? А я повернулася до міста. Він відповів однією фразою і зник. Через кілька днів на моє логічне запитання "ти мене ігноруєш?". Відповів, що "тимчасово так, але не лише тебе".

Я скучила за ним жахливо, але ніяк не можу зрозуміти, чого йому від мене потрібно? Притому я не готова через нього руйнувати свій шлюб (бо у нас же з ним дружні начебто стосунки). Але втрачати його як друга із захоплення теж не хочу. Я маю бути закоханою і одна. Плуталася остаточно. Почала боятися, що й чоловіка ніколи не любила, бо зустрічатися з ним почала з думкою (ну головне, щоб мене любили, а він милий). Але перші 3 роки постійно боролися з тим, що батьки проти наших відносин. І часу про них подумати не маю.

Тасья

Хочу розібратися в тому, як все-таки ставиться до мене Х. Наразіне розумію, як будувати лінію спілкування з нею. Як налаштовувати себе щодо нього.

Хочу розібратися в тому, як таки ставиться до мене Х. На даний момент не розумію, як будувати лінію спілкування з ним. Як налаштовувати себе щодо нього.

Тасья, щоб розібратися, як до вас ставиться інша людина, є тільки один варіант - запитати його про це безпосередньо. Інакше ми можемо з вами будувати багато припущень, але при цьому так і не вгадати. Ви намагалися запитати його про це безпосередньо?

Тасья

Ні, я не питала його. В останній развін явно натякав, що "я можу сказати йому все, що завгодно". Думаю, щодо мене він сам уже здогадався. Але змусити себе озвучити це не можу. Навіть пробувала "підготуватися" до можливої ​​майбутньої зустрічі, представляла його та намагалася сказати, що він мені подобається, але дуже складно себе змусити

Ні, я не питала його. Востаннє він явно натякав, що "я можу сказати йому все, що завгодно". Думаю, щодо мене він сам уже здогадався. Але змусити себе озвучити це не можу. Навіть пробувала "підготуватися" до можливої ​​майбутньої зустрічі, представляла його та намагалася сказати, що він мені подобається, але дуже складно себе змусити

Зачекайте. Ви запитали - як дізнатися, як він до вас ставиться. А зараз пишете про те, що не можете змусити себе озвучити, як до нього ставитеся ВИ. Тасья, давайте визначимося, в чому саме зараз основна складність і який у вас запит. Вам зараз важливіше дізнатися про те, як він ставиться до вас? Чи важливіше сказати йому про те, як до нього ставитеся ви?

Тасья

Просто у моїй голові це пов'язано. Я скажу про себе - йому доведеться сказати про себе. Якщо я запитаю у нього як він до мене ставиться, мені здається, що він віджартується або відповість щось на кшталт "добре". Хоча, звичайно, це ще мої припущення. І я ходжу навколо та навколо, будуючи тільки припущення

Тасья, в тому й річ, що ви поки що ходите навколо і навколо і будуєте припущення. Вам не обов'язково починати говорити про себе. І якщо ви скажете про себе – це не зобов'язує його почати говорити про себе. А якщо ви його запитаєте безпосередньо про його почуття - не факт, що він почне жартувати. Хоча таке також може бути.

Подумайте, що для вас зараз важливіше? Розповісти йому про свої почуття чи дізнатися про його почуття?

Тасья

Думаю, про мене він знає. А від того, що я скажу йому, мені особисто легше не стане. А ось від того, що зрозумію його позицію - так

Тасья

Справа за малим, залишилося дочекатися, коли він перестане мене ігнорувати і хоча б напише мені... А в ідеалі зустрітись, щоби поговорити особисто.

Тасья

Я не знаю працює він чи зайнятий чимось особистим. Але коли на моє пряме запитання він відповів, що "тимчасово ігнорує" мене, не думаю, що варто наполягати.

Щодо мого шлюбу... Я розуміюся, намагаюся говорити з чоловіком, зрозуміти, як ми одне одному ставимося. Наразі просто не пов'язую одні стосунки з іншими. З Х. Я ніби інша людина, інше життя. Мені приємне почуття закоханості. Але не думаю, що заради цього варто порушити шлюб. Ось якщо через якийсь час я зрозумію, що з Х. Це щось більше, що він до мене ставиться так само, тоді про це потрібно буде серйозно замислюватися

Як тільки він вийде на зв'язок, я, звичайно, запропоную йому зустрітися

Так що ж для вас бачиться важливішим, Тасьє,?
Ви хотіли б налагодити стосунки із чоловіком? Чи цей чоловік Х вам цікавіший? Або ви віддаєте перевагу пасивній позиції - хто буде більш розторопним, тому і дістанетеся?

Тасья

Ірина Шевцова, швидше за останній варіант. Х. Мені цікавий, а з чоловіком багато що пов'язує. Сама визначитися я не можу

Розкажіть тоді докладніше, чим саме вам цікавий Х і що вас пов'язує із чоловіком? Заради чого бажаєте зберегти шлюб? Важливо розібратися, розуміти, що з вами відбувається і чого ви хочете. Інакше, пускаючи ситуацію на самоплив, ви можете отримати те, що вам зовсім не потрібно...

Тасья

Ірина Шевцова, з Х у нас спільний інтерес, у якому він розуміє мене більше, ніж чоловік, він приваблює мене зовні, з ним легко та цікаво спілкуватися. Коли ми з ним єдино він виявляє явну турботу в мій бік, це приємно. Але через те, що він дуже потайливий (чи то взагалі, чи витрати професії) і дуже мало розповідає про себе, я не можу повною мірою зрозуміти, що він за людина. І тому не поспішаю у прийнятті рішень щодо нього.
Чоловік дбайливий, любить мене, знає мене вже від до. Підтримував мене коли були проблеми з батьками. Зовні він мене ніколи не приваблював, але я на початку стосунків вирішила, що він милий і цього достатньо, адже головне, що він любить мене. За 5 років у нас так сильно переплелися життя, що обидва явно боїмося думки про те, що ми можемо розлучитися. Щоправда, чоловік не приховує, що вважає, що я без нього не впораюся і все одно повернуся до нього. Він вважає, що у побутовому та фінансовому плані я максимально несамостійна.

Питання психологу:

Добридень! Підкажіть, як бути у такій ситуації. Я одружена більше 10 років, є діти. Випадково познайомилася в інтернеті з чоловіком, якого закохалася (розумію, що це все ілюзія, але все ж таки). Людина обіцяє дати мені все, чого не маю. Говорить про кохання. Т.к. слабо вірю йому, вирішила зустрітись найближчим часом. Всі ці роки у сім'ї чоловіком була я. Ласка і ніжності від чоловіка я вже давно не отримую, лагідним словом ніколи не називав, тільки на ім'я. Довгий час я заробляла гроші для сім'ї. Він же не хоче робити жодних рухів тіла. Працює там, де йому комфортно, але за малі гроші. Я йому вже не раз говорила про те, що хочу ласки, що треба забезпечувати сім'ю. Він мене не чує. Останнім часомвін вдарився у спорт і в нас зовсім не залишилося спільних інтересів і часу на мене в нього зовсім мало через тренування та втому. Я навіть відвідувала психолога, вона мені пояснювала, що я маю помінятися, стати жінкою. Але як я можу стати їй без допомоги чоловіка, я не розумію. А з цим чоловіком я вже почуваюся жінкою. І вірю йому. Як зробити правильний вибір? Як не зруйнувати життя нікому? Я заплуталась.

На запитання відповідає психолог.

Доброго дня, Тетяно!

Багато обурення у мене до "психологів", які дають поради з розряду "вам потрібно стати справжньою жінкою". Начебто зараз ви якась неповноцінна жінка і від цього всі ваші проблеми.

Читаючи ваш лист, у мене народився образ дуже втомленої, розчарованої жінки, яка хоче любові та уваги до себе. На мій погляд цілком зрозумілі та природні бажання.

За 10 років шлюбу могло накопичитися дуже багато взаємних претензій та образ. І коли ви пробуєте знову висловити вашу образу звичним вам способом, чоловік може закриватися від вас емоційно і не чути. Тут важливо попрацювати зі своїм внутрішнім станом, розібрати той клубок почуттів, що ви носите у собі.

З приводу грошей - якщо ви забезпечуєте сім'ю - це ваш вибір, хоча усвідомлення цього і може викликати у вас обурення (адже, можливо подумаєте ви, це чоловік не хоче заробляти достатньо, тому ви змушені (!)забезпечувати сім'ю). Так от жодної вимушеності у відносинах дорослих людей немає, все що в них відбувається – це усвідомлений чи неусвідомлений вибір кожного. АЛЕ! Забезпечуючи сім'ю ви не міняєте свою стать на чоловічу, ви залишаєтеся жінкою. Може, стомленою, злою, розчарованою, але не меншою жінкою. Поняття жіночності багатогранне і я ненавиджу, коли його зводять до кліші і змушують бідних жінок вважати себе недоженщинами, що ще більше посилює їх комплекси. Так що потрібно досліджувати, навіщо вам бути главою сім'ї, на якій тримається сім'я, навіщо вам брати на себе таку велику відповідальність і не дозволяти собі бути слабкою і безпорадною.

Щодо вибору, між чим і чим ви обираєте? Поки що з чоловіком з інтернету нічого в реальності (крім ваших почуттів) вас не пов'язує. Ви правильно міркуєте, що варто зустрітися і подивитися, як вам буде з людиною насправді. Але пам'ятайте, що закоханість спочатку окриляє і змушує ідеалізувати будь-якого партнера) Труднощі почнуться потім і, цілком можливо, вони будуть з того ж розряду, що і у вас з чоловіком зараз (якщо ви їх не вирішите або не зробите все від вас можливе , принаймні). Тому не поспішайте робити зараз радикальні рішення. Я думаю, ваш інтернет-роман трапився не випадково (вибачте за мою тавтологію), а можливо, як це часто буває, для того щоб показати вам - ситуація у вашому шлюбі вас не влаштовує і ви хочете її змінити. Можна, звичайно, порвати відносини і побудувати нові (з ризиком тих самих проблем у майбутньому), а можна чесно зізнатися собі в тому, що так ви більше жити не маєте наміру і почати змінювати своє життя у шлюбі. Як саме – ви можете розібрати на сесії з психотерапевтом.

Тільки будьте обережнішими у виборі психолога, щоб не нарватися на подібних фахівців, як із вашого минулого досвіду. У справжнього психолога має бути додаткова освіта психологічна, крім основного (мінімум 4-5 років), обов'язково досвід тривалої особистої терапії (щоб не травмувати своїми комплексами клієнта) та проходження регулярних супервізій. Професіонали вказують таку інформацію у профілях.

На жаль, шлюб не завжди настільки ідеальним, яким хочуть бачити його багато жінкита чоловіки. Чому так відбувається? Тому що як тільки ви перестаєте працювати над собою і намагатися поступатися коханій людині, з'являється стіна непорозуміння і багато пар розпадаються.

Іноді це можна запобігти, але найчастіше через низку непорозуміння і сварок йде безповоротно. Буває й інша ситуація, коли хтось із партнерів перестає відчувати почуття закоханості, без якого він не уявляє свого життя. Деякі жінки зізнаються у тому, що, будучи у сімейних відносинах, постійно закохуються в інших чоловіків. Чи це правильно? Чи обов'язково такі почуття призведуть до розлучення і чи можна вважати зрадою? Про це ви дізнаєтесь із цієї статті.

Чому ви закохуєтесь в інших чоловіків?

На початковому етапі відносинбагато представниць прекрасної статі зіштовхуються з бурею емоцій, які й викликають бажання пов'язати своє життя саме з цією людиною. Але через рік-півтора ці емоції зникають, з'являється звикання до людини, поряд з якою ви живете, та й побут відбиває все бажання мріяти та присвячувати себе пристрасті. Тому ви починаєте заглядатися на інших чоловіків, підсвідомо намагаючись повернути ті самі емоції, які приносили стільки щастя на початку ваших стосунків із коханою людиною.

Закохатися можна в чоловіка на роботі, хлопець, який сидить навпроти вас у метро або продавця в магазині, який показує вам шикарні вбрання та каже компліменти. В даному випадку об'єкт, до якого ви відчуваєте симпатію, може навіть не відповідати вашому смаку, найголовніше, що побачивши його у вас перехоплює дух, а серце починає битися швидше. Ви стаєте своєрідним наркоманом, якому так важливо відчути новий приплив емоцій.

Кохання чи закоханість?

Стоїть розуміти, що це два абсолютно різні поняття, адже закоханість трапляється досить часто, а кохання - дуже рідко. Закоханість виникає при знайомстві з людиною, може тривати до року. У цей час ви з вашим коханим дізнаєтесь один одного і намагаєтеся знайти спільні точки дотику. Прекрасний час, адже всі ваші думки про кохану людину, та й недоліки практично не видно або ви готові з ними миритися. Проте вже через кілька місяців ви починаєте розуміти, що за людина поряд з вами.

Якщо це любов, то ваші відносини продовжаться, а якщо ні – ви не зможете більше бути разом. За потрібно боротися і любов'ю потрібно дорожити, якщо ви нехтуєте цим правилом, відносини з коханою людиною можуть припинитися. Кохання - це закоханість, яка переросла у щось серйозніше, не дивлячись на недоліки партнера. Якщо вам здається, що любити дуже просто, це не так, вам необхідно постійно працювати. Тому ваша закоханість в інших чоловіків – це простий сплеск емоцій, а міцний шлюб – успіх та наполеглива робота.

Чи можна вважати закоханість в інших чоловіків зрадою?

Ні, але до певного моменту. Психологи проводили дослідження і довели, що багато жінок, які постійно відчували закоханість по відношенню до інших чоловіків, будучи одруженими, найчастіше змінюють.

Трапляється це тоді, коли представник протилежної статіпочинає виявляти взаємну симпатію. З'являється спокуса, перед якою встояти неможливо. У результаті жінка наважується на такий непростий крок і зраджує. Чоловіки можуть не знати про зраду взагалі, але найчастіше здогадуються, адже кохана дружина перестає виявляти інтерес та показувати свою ласку. Найчастіше вона повністю відмовляється від сексу і намагається виглядати краще, але не для чоловіка

Що робити, якщо постійно закохаюся в інших чоловіків?

1. Подумайте про свого чоловіка. Якщо у вас з ним добрі стосунки, то усвідомлення того, що ви його зраджуєте, трохи вас зупинить. Просто в той момент, коли вас накриває черговий потік емоцій, уявіть собі дружину і згадайте ваші найкращі моменти. Так ви трохи охолонете і зможете мислити максимально тверезо.

2. Забороніть собі закохуватися. Як це зробити? Придумайте покарання і заохочення і постарайтеся максимально тверезо оцінити ситуацію, що склалася. Якщо ви вчасно не почнете контролювати себе, велика ймовірність того, що всі ці ігри приведуть до розлучення. Невже ви цього хочете? Якщо так, то саме в цей момент скажіть чоловікові, що не любите його, і ваш шлюб не має жодного сенсу. Чим раніше ви це зробите, тим менш боляче буде чоловікові, та й ви зможете із чистою совістю продовжити свої стосунки з іншими чоловіками, якщо без цього ви своє життя не уявляєте.

3. Уникайте чоловіків, до яких ви відчуваєте симпатію. Щойно відчуваєте, що вас накриває чергова хвиля емоцій, обмежуйте спілкування із конкретним чоловіком. Якщо це колега, перестаньте з ним припинятися, якщо друг – зустрічайтеся з компанією лише тоді, коли його немає. Насправді спочатку вам буде складно, але незабаром ви зрозумієте, що коханий чоловік важливіший, а ті почуття, які ще вчора зносили вам голову, сьогодні здаються несерйозними та порожніми. У чоловіка можна закохатися заново, якщо захотіти і якщо переконати себе в тому, що він кращий за тих, хто просто пробуджував ваші фантазії.